Улыбнемся вместе !

[VSG]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Ищу активную женщину!

Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

В России было две беды...

А теперь еще и вайфай в туалете....

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще!

Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:

- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?

- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

[zimar]

[ALG]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.

[VSG]

Первое января, вечер:

- Колян, че у тебя сегодня было?

- А че?

- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.

- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

[VSG100]

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

На экзамене преподаватель задает вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.

Рядом с ней невысокий пьяный мужик возмутился: "Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!"

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

[VSG100]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!

Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....

… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

[VSG100]

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Я - бог!

- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай…

- Заболел?

- Хуже!

- Умер?

- Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[VSG100]

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку.....

[VSG100]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

[VSG]

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

[minerva172]

 Женщина в постели говорит возлюбленному :
--Васенька , ты просто сказка ! И главное --с хорошим концом !

  Загадка: как из красного на чёрном фоне сделать белое ? Ответ : засунуть негру в задницу редиску и откусить .
 
  Беседуют жёны новых русских:
--Твой муж поздно приходит домой ?
--Да. И вешает мне лапшу на уши.
--А ты ?
--А я потом накручиваю ему её на рога .

  Звонит парень в с*кс по телефону:
--Алло , это с*кс по телефону ?
--Вы не туда попали...
Парень с наслаждением :
--А-а-а-а...я не туда попал...

  В ходе реформы ЖКХ российское правительство пришло к выводу : нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова .

  Новая церемония инаугурации : левая рука--на Библию , правая -- на Тору , член -- на Конституцию .

  Если вдруг стало грустно то подумайте про осьминога : у него и ноги от ушей , и руки из жопы , и ж*па с ушами , и голова в жопе--и ничё , не жалуется .

  Послушайте , ваше мнение обо мне ... ошибочно ! Поэтому , прошу вас , закройте , пожалуйста , свой ошибальник !

  Ничто так не увеличивает количество чиновников , как их подрастающие дети .

  Любой мужчина знает что полная сковорода -- кормит , а пустая -- воспитывает .

  Приходит Путин с депутатами в ресторан  . К Путину подходит официант и спрашивает :
--Владимир Владимирович , что будете заказывать ?
--Я буду мясо .
--А как же овощи ?
--Овощи тоже будут мясо .

  Мама хотела мальчика , а папа девочку -- так они и познакомились .

  Кто-то попросил Бога чтобы не было "оборотней в погонах" -- и МВД отменило погоны .

  Две головы хорошо , а защита от радиации лучше !

[satus]

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь ?
- Пряник.  
- Винни, а Винни, дай пряника кусить ?
- Где ты видишь пряник ? Это пончик  
- Hу дай пончика кусить..
- Это не пончик а тортик
- Hу тортика
- Да иди ты на хрен свинья противная, ты сам не знаешь, чего хочешь !

[viktor-vudu]

Малыш смотрит, как его мама сморкается и то смеется, то боится 

[Свиря]

- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.

 

    Пропал Пятачок. Ищут всем волшебным лесом. Тут Винни Пух вдруг находит своего дружбана у подножия горы всего окровавленного, С ПОРВАННЫМ РТОМ! Невдалеке лежит диктофон. Сматывает он значит плёнку, врубает и слышит голос Пятачка:
"Привет, я - Пятачок, решил вести свой аудиодневник. Сейчас я иду по горной тропинке и вижу снежного человека. - Здравствуй, Снежный Человек!
- Здравствуй, Пятачок!
- Я бы хотел у тебя взять интервью.
- Ну... давай! Бери.
- Ой-ой-ой, я же сказал интервью!
- А я сказал - БЕРИ!!!
- Но это же не интервью!!!
- НЕТ УЖ!!! БЕРИ! БЕРИ!"

 

  Бежит Пятачок по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

[ProFanas]

^{Возможно, байан....}

 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[puteez]

 

Малыш смотрит, как его мама сморкается и то смеется, то боится 

Ой ,а это и многое другое видел по Первому, Пусть говорят с Малаховым . Ржал всю передачу ,особенно сюжет когда малыш самбу танцевал :lol: 

 Передача вся про героев интернета ,самые рейтинговые просмотры ютуба

[shidnaftapostach]

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся - 11.00!
***
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
***
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- «Тойота Авенсис».
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
***
Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю...
***
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, обязательно примет вас на интересную работу!
***
Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...
***
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.
***
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
***
«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.
***
Не женское это дело - встречаться с модными российскими певцами.
***
Если женщина моет пол, она верит, что тот станет чище, если моет мужчина, то верит, что пол скоро закончится.
***
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал! И сразу вопрос - ребром: «Или я, или он! Выбирай!»
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он ведро выносит.

 

[shidnaftapostach]

- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. 

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! 

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

✱  ✱  ✱

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

✱  ✱  ✱

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 

1. Как найти мужчину своей мечты? 

2. Что потом с этим подлецом делать?  

✱  ✱  ✱

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? 

- Почему блат? Сестла! 

✱  ✱  ✱

Занятие не для слабонервных - увидеть через тридцать лет свою первую Заю.

[shidnaftapostach]

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

И будет ему счастье!

✱ ✱ ✱

- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

✱ ✱ ✱

- А я сегодня буду пить все на букву "Ш": шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

✱ ✱ ✱

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"

Ниже другим почерком: "Не все!"

Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

✱ ✱ ✱

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

✱ ✱ ✱

Милые женщины, не ставьте вопрос: "Я или водка!" Вы не оставляете себе ни единого шанса...

✱ ✱ ✱

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!

✱ ✱ ✱

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

✱ ✱ ✱

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш губернатор и его разберут и перевезут в соседний город.

✱ ✱ ✱

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

✱ ✱ ✱

В споре обычно побеждает нуднейший.

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[shidnaftapostach]

Что ты будешь делать, если придёт конец света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

 

 

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в

традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и

отмечать его каждый год.

 

 

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?

- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

 

 

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.

США ввели конец света как новый тип страхового случая.

Франция удвоила число эротических шоу.

Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.

Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.

Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.

Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.

В России резко возросла покупка товаров в кредит.

 

 

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

 

 

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак...

 

 

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

 

 

- Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света?

- Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.

 

 

- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?

 

 

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть лично для них их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

 

 

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

- Гады! Я ж не доживу!

 

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

 

 

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

 

 

Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке.

 

 

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю.

 

 

Декабрь 2012 года - состоялся конец света

Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

 

 

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного

видения!

 

 

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый

Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.

Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит

конец света.

 

 

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.

Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой

души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

 

 

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,

ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю

правду о прошлом и настоящем.

Значит и моя жена тоже узнает.

Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

 

 

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не

оплатил квитанции, наступит конец газа, воды и электричества.

 

 

Концам Света в России нет конца

 

 

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

 

 

В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света.

 

 

Объявление в газете.

«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая

о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец

света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

 

 

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты

в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

 

 

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

 

 

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на

пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А

как же выходные?

 

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он

падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по

ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И

была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте

разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И

рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий

календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

 

 

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света

в этом году не будет. Тем и живу.

[puteez]

У унитазов тоже будет праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

:D  :D

[shidnaftapostach]

 

"Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."

✱  ✱  ✱

"Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, WikiLeaks!"

✱  ✱  ✱

Две девочки разговаривают. 

- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься? 

- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

✱  ✱  ✱

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдется?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

✱  ✱  ✱

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? 

- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? 

✱  ✱  ✱

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату. 

✱  ✱  ✱

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... 

- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая как пень. 

- Интересная история, и что же с ними было дальше? 

✱  ✱  ✱

Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

[shidnaftapostach]

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе:
"А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

===============================================================================================================================

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

===============================================================================================================================

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

===============================================================================================================================

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

===============================================================================================================================

- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…

===============================================================================================================================

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

===============================================================================================================================

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

===============================================================================================================================

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

===============================================================================================================================

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

[minerva172]

Не анекдот , но по моему очень смешно

[shidnaftapostach]

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. 

 

✑✑✑

 

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая возле туалета. 

 

✑✑✑

 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: 

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 

✑✑✑

 

Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: "Деда Мороза заказывали?"

 

✑✑✑

 

"Здравствуй, Дедушка Мороз! 

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Крым".

 

✑✑✑

 

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

 

✑✑✑

 

"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!" 

 

✑✑✑

 

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь".

 

✑✑✑

 

- Милая, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да достал ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!

- Понял. Бриллиантовое кольцо, значит, к черту...

 

✑✑✑

 

Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области".

 

✑✑✑

 

Приятель - другу, который женат на чемпионке по метанию молота:

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

✑✑✑

 

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася какими-то неимоверными усилиями успевает к утру полностью восстановить картину.

 

✑✑✑

 

Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка".

 

✑✑✑

 

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым... Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 

✑✑✑

 

- Что празднуют в старый Новый год?

- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

 

✑✑✑

 

В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

 

✑✑✑

 

Табличка на стене в компьютерном отделе:

"Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!"

 

✑✑✑

 

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок - покупай, не слушай никого! 

 

✑✑✑

 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 

✑✑✑

 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

✑✑✑

 

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

✑✑✑

 

Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным денег жалко.

 

✑✑✑

 

Мать ругает сына: 

- И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

 

✑✑✑

 

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

 

✑✑✑

 

Дед Мороз раздает подарки:

- Ну, мальчик, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

[VSG]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[minerva172]

[VSG]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.