Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    62
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о VSG

  • Звание
    Активный участник

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    Оружие, машины, виски, пиво......

Посетители профиля

5969 просмотров профиля
  1. Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники? Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших. - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"! Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Ва
  2. - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются. А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло. Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители все
  3. Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей. - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! Разговор двух друзей: - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали". - Не "От Вали", болван, а "Отвали"! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хотите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шо
  4. Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю". Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче. Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
  5. Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Челове
  6. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кош
  7. — Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
  8. Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посм
  9. Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в ко
  10. Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. - Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь? - Да вот, думаю: может, пивка? Как только Голикова сказала
  11. Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
  12. Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...-Вы еще и соседку приглашали!?-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
  13. Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.... - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. - Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. Экипаж МКС про
  14. - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз. Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую! На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!” Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
  15. Только что проходил мимо холодильника… Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!.. — Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
×
×
  • Создать...