Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    34
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о VSG

  • Звание
    Активный участник

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    Оружие, машины, виски, пиво......

Посетители профиля

2 601 просмотр профиля
  1. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии… Не срослось, господа автомобилисты! Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. - … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? - Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!" А ты правда 1960-го года рождения? О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом? А где бересту для писем брал? А правда, что вместо фоток вас художники рисовали? А ты варягов видел или уже при царе жил?
  2. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… Жена – пришедшему мужу: - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил? Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
  3. VSG

    Улыбнемся вместе !

    - На Новый Год куда планируешь?- Мордой в салат!- Маш, а давай займемся сексом втроем!- Ты что, совсем того?- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...- До чего Путин нас довел!Бабка в ответ:- Слышь, а Путин-то при чем?- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!
  4. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...
  5. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.- Тань, может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала.Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
  6. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
  7. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
  8. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
  9. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
  10. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.- Моня, кудой ви таки идете?- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!- На привоз или у тети Цили?- У теплое море!
  11. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!Потому что в пулю он верит больше…Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
  12. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила: После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
  13. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите, я их ещё не залила… После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
  14. VSG

    Улыбнемся вместе !

    Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! - Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень.
  15. VSG

    Улыбнемся вместе !

    - Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”. Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
×