shidnaftapostach

Огромное спасибо!!!

Разговор двух подруг: — Тебе давно пора замуж! — Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю. — О моём муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется… — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там вообще делаешь? — Домой хочу. Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде… Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе. Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале. Одна женщина говорит подруге: — Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. — Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга. — Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Да-месяц прошёл и тишина!Видать все без пиконов... :blush:

Всем Добрый День!Уважаемые форумчане!Не поделитесь актуальными пиконами на 36Е,4,8-5E,13E,4W?Заранее спасибо!

Да я видел,но вдруг...О чудо:)

Доброе утро!Надо vintalik попросить-он всегда делился готовыми пиконами.Может у него и есть скрипт?

vintalik-огромное спасибо за работу!

Присоединяюсь!Видимо надо просить,чтобы vintalik порадовал B)

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации. ********************************************************************************************************************************************* Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев. ********************************************************************************************************************************************* Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить. ********************************************************************************************************************************************* Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец! ********************************************************************************************************************************************* Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить... ********************************************************************************************************************************************* Яценюк докладывает Порошенко: - К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Огромное спасибо! :rolleyes:

vintalik -тоже присоединяюсь к просьбе-Вы всегда радовали свежими пиконами :rolleyes:

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди! - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег. — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я брехун. — Садись, Олег. — Я не Олег. — Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь! Заезжаю в новую квартиру. Думаю: ''Интересно, здесь хорошая слышимость?'' — Очень, — ответил сосед из-за стенки.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна… ✑✑✑ Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. ✑✑✑ Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. ✑✑✑ Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. ✑✑✑ - Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?.. ✑✑✑ - Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!.. ✑✑✑ Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, ты классно поешь, но мне бы поспать!.. ✑✑✑ - Ты меня любишь? - Ну, ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается? - Ну да, сойдет. ✑✑✑ Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать. ✑✑✑ Диалог старшеклассников. Он: - Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+. Она: - А мне 18+. ✑✑✑ Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет "Ферреро Роше" мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос. ✑✑✑ Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать… ✑✑✑ За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. ✑✑✑ - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

И еще хотелось бы Интер + с Астры4,8,1й национальный и Нтв Мир с 4°W Amos 2/3 Всех с Праздниками :rolleyes:

Ув.дядя Фёдор!!!В свете того,что CTC INTERNATIONAL ушел на 10949 V27500, 3/4 Hot Bird 13 -сделайте пожалуйста корректировку в ТВ Гиде!Заранее спасибо. :rolleyes:

Перешел сюда:10949 V27500, 3/4

Доброго вечера!Заметил особенность этого скина:не редактируются каналы-сразу :epic fail

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? - Мне восемнадцать лет. ✱ ✱ ✱ Если в статье "расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти. ✱ ✱ ✱ В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически... ✱ ✱ ✱ Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G. ✱ ✱ ✱ Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. ✱ ✱ ✱ Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе. ✱ ✱ ✱ Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/час знака "40" - не видно! ✱ ✱ ✱ Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что?! - Какая еще Света?! Я - Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! ✱ ✱ ✱ Русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. ✱ ✱ ✱ Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое! ————————— На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить! ————————— Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать. ————————— Не можешь развеселить мужчину, – расстрой… потом утешь. ————————— Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. ————————— - Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! - Не тебя одели, а меня раздели! ————————— Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки. ————————— - Почему ты не пьешь пиво? - Я работаю на пивзаводе, и знаю из чего оно делается. ————————— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые, а у невесты – цифровые. ————————— Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”. ————————— Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детсад в костюме тромба и остановил хоровод. *** Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож... *** В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. *** Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! *** Сегодня решил: - Встать пораньше. - Отжаться 30 раз. - Принять холодный душ. - И прийти пораньше на работу. Теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, похоже, простыл... *** Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник... *** Объявление: "За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест". *** Мало кто знает, что "ау!" в переводе на медвежий означает "обед". *** - И зачем я только за тебя вышла замуж? - Я этого тебе никогда не прощу.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту... ✑✑✑ Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму. ✑✑✑ Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела! ✑✑✑ Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики. ✑✑✑ На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил... ✑✑✑ - Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка? - Я здесь... ✑✑✑ Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию. ✑✑✑ - Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше? - Нет, тебе. - Такой малюсенький кусочек??? ✑✑✑ - Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно? - Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем... ✑✑✑ Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны... ✑✑✑ - О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить? - Там вроде одна бутылочка водки оставалась... - Где? - Где-где... В магазине! ✑✑✑ - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"! ✑✑✑ На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом... ✑✑✑ - Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и?! - Ну на радостях и нажрались! ✑✑✑ Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. ✑✑✑ - Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну сбеги после второй! - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. ✱ ✱ ✱ Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. ✱ ✱ ✱ - Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет... ✱ ✱ ✱ На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. ✱ ✱ ✱ - А вы принимаете извинения? - Нет, только наличные. ✱ ✱ ✱ В школьную программу поступил новый учебник истории Украины, основанный на реальных событиях. ✱ ✱ ✱ Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?! ✱ ✱ ✱ Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. ✱ ✱ ✱ - Это женская консультация? - Да. - Почему вы все такие, а?! ✱ ✱ ✱ С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить. - Хорошо. Куда вам? - Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал. - Да нет, вы не поняли. Куда вам надо! - Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам... *** Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться: - Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я... Ее перебивает старенькая потрепанная гривна: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же. *** 90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так. *** Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. *** - Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал! - Диктуйте адрес! - Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9... *** Врач - пациенту: - Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением. - Что ж... Придется наливать на ощупь... *** Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе". *** Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе... *** - Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. *** Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться. *** Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… *** Слезами горю не поможешь... Надо бухать! *** Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит. *** Жена пилит мужа: - Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!.. Муж, виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали? *** Золушка: - Туфелька мне подошла! Когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно! Что не просят. Конкретно не дают! ———————————– Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. ———————————– Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. ———————————– Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. ———————————– Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик. ———————————– Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. ———————————– - Девушка, а сколько вам лет? - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца. ———————————– Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал “Animal Planet” и смотрю на козлов: вот он – жив, здоров, травку жрёт. ———————————– Розочка подруге: - Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

- Надо завести кота... - Заглох, что ли?! ✱ ✱ ✱ Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки. ✱ ✱ ✱ Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся. ✱ ✱ ✱ Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел. ✱ ✱ ✱ Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные... ✱ ✱ ✱ Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно. ✱ ✱ ✱ - Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Обгорел, наверное, бедняга? - Нет, только ступни загнулись! ✱ ✱ ✱ - Что у тебя в туалете делает томик Есенина? - Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха... ✱ ✱ ✱ Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Это правда. До тебя не был.

// 26.04.2013 // 09:10 // Анекдоты дня 26 апреля На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень. ------------------------------ - Ну, и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила... ------------------------------ Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. ------------------------------ Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины ------------------------------ Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро". ------------------------------ Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". ------------------------------ - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет. ------------------------------ В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. ------------------------------ Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.