-
Постов
87 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент VSG
-
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?! Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу!
-
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе. Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"
-
Муж - жене: - "На чужом несчастье - счастье не построишь! " - "Да не брала я твою бутылку! " Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть: - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! - Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина. Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
-
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . . - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
-
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р". Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют. У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина. Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется... Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
-
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! — Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы это вы за нами доедаете.
-
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...
-
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом. Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер. — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут! - Дорогой, я беременна - Клятi москалi
-
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
-
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала… ..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать....покататься....!!!!
-
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: - идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения. Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает. Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: - В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
-
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, на пузырь просит! Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается. — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила… Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе! Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
-
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном. — Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна... Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. — Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? — Паааап, ну простиииии…
-
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? — Да, господин судья. — А чем вы это можете доказать? — Так ведь кружка была полная! Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
-
Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает: - Презервативы есть? -Есть! -А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт: - А чё, боишься, спадать будут?
-
Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма... Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали. Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
-
— Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал... — Ты что такой смурной? — Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю. — А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи. — Не буди во мне зверя. — Боишься, что глисты проснутся? Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
-
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ". Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто! Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз». Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
-
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше! Жена спросила: Что бы ты без меня делал? Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! » Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски. Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
-
немного бояна: — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын... Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников ! Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой… — Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя… — Тебе лишь бы пожрать! Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
-
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай! . . — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
-
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе... Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения. — Ты готовить-то умеешь? — Да, я очень вкусно режу колбасу! Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....
-
Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки". Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! ! — Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
-
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки. — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
-
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...