VSG

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает: - А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит??? - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!! - Ничего cебе... Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол.. Поп пожалел, что выcказалcя так pезко: - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...??? - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ... Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра. Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

Февраль 2022. Банкомат: - Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована. - Бл@ть, где карта-то?! - Наденьте, пожалуйста, маску. Вытаскивая из кармана и надевая маску: - 3,14здец какой-то! Вот, всё! - Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд. Ударяя банкомат: - Да вы не ох@ели?! - Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен! Мама с кухни: - Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: - Уже бегу! - Вообще-то я кота позвала. - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути. - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа бросали? - Сема, какие у тебя планы на декабрь? -Наполеоновские! - Понял, ты таки решил валить из России?!

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? - Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета! Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость. Бабушка звонит в техподдержку: - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать! - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее! Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником. На интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу. - И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося!

- У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?". Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. - А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? - Рока практически не осталось...

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя... - А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления - Нирвана. - А существуют таблетки от голода? - Да, котлеты называются! Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники? Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших. - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"! Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?". - Что ты делаешь? - Ищу счастье. - В холодильнике? - Ну, где-то же оно должно быть... - Света, а как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу... - Привет! Что такой кислый? Как здоровье? - Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются. А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло. Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии! Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей. - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! Разговор двух друзей: - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали". - Не "От Вали", болван, а "Отвали"! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хотите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю". Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче. Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей. — Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники. - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. - Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь? - Да вот, думаю: может, пивка? Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...-Вы еще и соседку приглашали!?-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.... - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. - Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз. Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую! На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!” Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

Только что проходил мимо холодильника… Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!.. — Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Дед – Золотой рыбке: – Бабка корыто новое просит. – Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер. - А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов. Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя. Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения! Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”. Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты. У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот. А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно — куда. Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады! Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.