VSG

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной". В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку. Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла. Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? - Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней. - Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама. Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - ябеда Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный. - Слушай, почему у тебя мат через слово? - Чаще не получается. - Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? - Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова. Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - очень ехидно - другой: - Подруга, полюбуйся на этого бомжа... Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. - У меня колесо спустило. Что делать? - Что совсем? - Нет, не совсем. Только снизу! В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

Мужик: - Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме! Мужьям на заметку: Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. 'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине... Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее. В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо! У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается. Реклама по телеку: Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!" Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно - признаки алкогольного опьянения... Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом. - Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса? - Ну не знаю. Может быть я уже наелся... - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"? Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома. - Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего? - Слушаю, как чайник кипит. - Доктор, у меня не стоит! . . Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно... Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате... Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед...... Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»… Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе. В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре». Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "

И как говорит наш старший мастер: 'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины! Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи". Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус... Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда - Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок. Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! - Это ты что ли про своего? - Да нет, про Путина. . Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... - Блин! Ну я же ем! Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: - 18 есть? Парнишка: - Линейка есть? Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? - Сосед за стенкой... Из обьяснительной: Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: - И куда это ты собрался?! . . Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу. - Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше. Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты. В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать! - Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"... Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!". Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют! -Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит? - А вы физическое лицо или юридическое? - Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле! Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн! Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Китайская пытка Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка» Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша! Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода. Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить. - Мне кофе с сигаретой! - Размешать? Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики! Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......

В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь. Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... " Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас! " - Почему вы превысили скорость? - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ' Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - По ушам от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает... Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? " Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче. - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело" - объяснила она. Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Украинские туристы в Испании: - Ты корриду видел? - Видел. Здорово бык москаля затоптал. - Да откуда тут в Испании москали? - А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом? При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон. - Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать! Двоих умерших у входа в рай встречает Св. Петр и спрашивает первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика. Обращается ко второму: А ты как использовал? - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда все наооборот. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? " Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - А почему оба глаза? - Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул... Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение. Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек… - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом.. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.. - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже пофиг. - Это что еще за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная. Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ". - Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже! В аптеке: - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?! Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость... Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли. - Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации! - Я хочу вернуть своего любимого. - Это можно. Чек вы сохранили? Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Два горца разговаривают. - Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. - Что, такая болшая зарплата? - Нэт. Нэрвничал очень. - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал... Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову. Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался … И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный. Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Два горца разговаривают. - Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. - Что, такая болшая зарплата? - Нэт. Нэрвничал очень. - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал... Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову. Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался … И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный. Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Два горца разговаривают. - Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. - Что, такая болшая зарплата? - Нэт. Нэрвничал очень. - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал... Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову. Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался … И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный. Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

Первое января, вечер: - Колян, че у тебя сегодня было? - А че? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги. - Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта... У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ". Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой. Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. "Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... . Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода! В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете.... - Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву! Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще! Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо: - Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь? - Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался! - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: - Мадам, да вы весите больше меня! ! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...