VSG
-
Постов
87 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные VSG
-
-
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!— Почему, сынок?!— Они меня просили... я им обещал!Страшный сон европейцев:Беженцы из КИТАЯ!Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"- Папа, а у кризиса есть конец?- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
-
Ипотека, как она есть.Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.И, вроде бы, всё правильно!Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...Актуально:- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?- Ага- ВЕРНИСибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?-Крыша, сэр-А почему они, лысые?-Черепица, сэрВы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?- Да.- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
-
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.Звонарь приходит к попу:- Батюшка, это ж наглость!Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!На историческом факультете:- А чем отличается аристократия от элиты?- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!Слышен голос: "Ма, потом."Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
-
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.Спит Санта. Спят его олени...А у Мороза всё ещё полно забот.Ведь русских не поставишь на колени.Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...
-
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры. -
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.- Официант! Бутылку водки!- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.Из производственного:- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..- Как это "была"? УЖЕ?!..- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
-
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:- Конечно! А что?Американец, надувая из двачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?Русский отвечает:Конечно едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:- Выбрасываем, естественно.Русский:- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.Четыре обкуренных пацана такси ловят.Один из них говорит:- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:- Мужики, вы че обкурились ???- А как это ты догадался ???- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".- Можно ли простить врага?- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.- Официант! У меня в супе что-то плавает!- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
-
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая.Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких...Другая: — А мне в пупыришках...Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду.Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток -мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает вгараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гаражникогда не суется, жалуется мне -"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делаютМать: не дай бог наркотики курятБабка: не, наверно они там самогонку варят и пьютПрабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.- Я дважды разведен.- ???- С женой и на деньги.Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...Фраза в первый рабочий день:«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
-
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.Гроб стоял на фоне огромного сердца.По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.Все в трепете наблюдали за происходящим.В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "Священник упал в обморок...На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
-
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,100 грамм – обязательно. В постели – царица!Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,на дорогу денег даст.Да, отличная жена у соседа, не то что моя.Приём. Спрашиваю у пациента:- На ногах отёки есть?- ЕстьЯ:- Снимайте носки. Второй тоже...В ответ молчание...- Ну, второй носок снимайте говорю.- Я только одну ногу помыл.- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?! -
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).И тут женщина спрашивает пацана:- А почему ты не станешь артистом?На что он отвечает:- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?- Нет....- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.— Как вам удобно, сэр.В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:— Сэр, деньги на счет так и не поступили.— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..
-
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. -
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.- Привет! Как жизнь?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...Отец говорит сыну-студенту:- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?- А что?- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.- А ты не замечала!?- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
-
— Я достану эту мразь из-под земли...— Та успокойся ты.— Что успокойся? Я достану ее...— Ты задолбал, копай картошку молча.Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.Я ему сверху громко басом:— Будь здоров!Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
-
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Я держу своё хозяйство:
— две коровы, свиньи, овцы, гуси
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же. -
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;Женщине — чтобы постоянно спорили.Детство, дыра в заборе.Голова пролезла — все пролезло!Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!В овощном магазине:— Скажите, у вас помидоры есть?— Нет!— А клубника?— Нет!— Может, яблочки есть?— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был!— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!
-
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:Жаба:- Окунь, ты что тут делаешь?- Рыбаков привлекаю!- Тебе что, жить надоело?- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:- Привет, коллега.- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.- Это ты сейчас что имеешь в виду ?Что я недосолила ?Что я готовлю плохо ?Что я тебе не гожусь ?Да пошел ты сам на**ен, козел....
-
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".Замужняя женщина жалуется подруге:— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...— Погуливаешь?— Ну, разве только за это...Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. ИзИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!В ответ танкист из Сирийского:- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?
-
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?— Ешь, не бойся. Завтра выходной!Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:— Сегодня домой не жди!Получаю ответную:— Гарантируешь?- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
-
- Говорят, от поноса морковь помогает.- Боюсь представить, каким образом.- Документ, удостоверяющий личность есть?- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!Второе - третьему:- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!Третье - четвертому, четвертое - пятому,пятое - шестому, шестое - седьмому,седьмое - восьмому; все на взводе уже.Восьмое - девятому:- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!Девятое - десятому, под бочок:- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...Десятый:- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
-
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.Гибэдэдэшник:— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!Водитель бросает в кулек 1 доллар.Гибэдэдэшник нетерпеливо:— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
-
Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.— И зачем тебе в темноте по парку гулять?— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.— Не знаю.— Эх ты — СИРОЖА.Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
-
Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд». -
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".Блондинка пишет:"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
Улыбнемся вместе !
в Курилка
Опубликовано