-
Постов
87 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные VSG
-
-
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь! -
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. -
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
-
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим... -
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
-
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
-
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".
Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
-
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
-
Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась. -
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. -
Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку... -
Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
-
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
-
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка. -
-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник? -
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
-
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
-
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
-
Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
-
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.Гендиректор отчитывает главбуха:- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя! -
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.— Токсикоман?!— Нет, у меня ботинок порвался.— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.У нас, что не запрещено, то не разрешено. -
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
-
- Коронавирус – это эпидемия или политика?- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.Немецкий мем:Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.Урок на дистанционке. Учитель:- Кто будет отвечать?Класс:-…Учитель:- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.
-
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Улыбнемся вместе !
в Курилка
Опубликовано
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...
- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...
- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.