levani1977

Улыбнемся вместе !

В теме 568 сообщений

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

 

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Руский:

— Миша. Мужик.

 

 

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…

Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
 
Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.
 
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
 
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….
 
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.
 
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…
 
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!
 
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.


Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...


Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?
 
 
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.
 
 
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
 
 
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…
 
 
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
 
 
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! 
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
 
 
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
 
 
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
 
 
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
 
 
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
 
 
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
 
 
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
 
 
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь 
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
 
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
 
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
 
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана: 
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти