levani1977

Улыбнемся вместе !

В теме 548 сообщений

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

 

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Руский:

— Миша. Мужик.

 

 

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…

Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
 
Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.
 
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
 
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….
 
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.
 
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…
 
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!
 
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.


Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...


Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?
 
 
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.
 
 
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
 
 
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…
 
 
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
 
 
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти