VSG

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях. - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься…

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.- Вы женаты? - Нет. Самозанятый.Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами. Будьте бдительны.Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии… Не срослось, господа автомобилисты! Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. - … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? - Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!" А ты правда 1960-го года рождения? О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом? А где бересту для писем брал? А правда, что вместо фоток вас художники рисовали? А ты варягов видел или уже при царе жил?

Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… Жена – пришедшему мужу: - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил? Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

- На Новый Год куда планируешь?- Мордой в салат!- Маш, а давай займемся сексом втроем!- Ты что, совсем того?- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...- До чего Путин нас довел!Бабка в ответ:- Слышь, а Путин-то при чем?- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.- Тань, может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала.Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.- Моня, кудой ви таки идете?- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!- На привоз или у тети Цили?- У теплое море!

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!Потому что в пулю он верит больше…Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила: После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите, я их ещё не залила… После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! - Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень.

- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”. Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!” Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же. Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”. Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз. У бомжа спрашивают: - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером… Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”… Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко… Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг. Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… Парней так много холостых… Куда девать женатого? Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки. - Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов. С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет! Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял. Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься! Знакомство в первый день в школе в Лондоне: “Ахмед Аль Шерайя …” здесь “Мустафа Аль Шерайя …” здесь “Фатима Эль Биндири …” здесь “Али Акма Шабиб …” здесь “Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?” Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!” - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

- При… – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже… Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!