Перейти к содержанию
levani1977

Улыбнемся вместе !

Рекомендуемые сообщения

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

 

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:

- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: 
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…

 

Жена – пришедшему мужу:

- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

 

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…

Не срослось, господа автомобилисты!

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?

- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

 

А ты правда 1960-го года рождения?

О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?

А где бересту для писем брал?

А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?

А ты варягов видел или уже при царе жил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×