shidnaftapostach

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег." Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Украина начала получать газ из Европы. - А Европа об этом знает? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Власть решила возродить звание "Герой Труда"... Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки». ------------------------------------------------------------------------------------------------- Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением! ------------------------------------------------------------------------------------------------- "Судья, продажная...Судья, продажная..Судья, продажная..." разносилось над городом. - Вот это эхо сегодня, - сказал один горец другому. - Да, слушай, какое эхо, просто Терек 0:3 проигрывает. ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Уважаемый д.Фёдор-не могли бы Вы в свете произошедших изменений добавить такие каналы в список EPG:INTER+ - Astra4.8 12284 v 27500,NTA - Astra 4.8 11766 h 27500,ERA-12284 v 27500 Astra4.8,SONCE-12284 v 27500 Astra4.8.

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... =============================================================================================================================== Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни ху*, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без ху*, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без ху*, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без ху*, пейте сок "моя семья"

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял. - Что, от страха так похудел? - Нет, чемодан свистнули... ✱ ✱ ✱ Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами. ✱ ✱ ✱ Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения. ✱ ✱ ✱ - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв? - Вертолет. ✱ ✱ ✱ - Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Ялту. - Зачем? Не сезон. Февраль же уже. Что вы там забыли? - Ребенка. ✱ ✱ ✱ Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача: - Кто папа карликового шпица? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец... ✱ ✱ ✱ Иногда мне кажется, что нам что-то подмешивают в телевизор. ✱ ✱ ✱ Студент физтеха после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц. "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. ✑✑✑ "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая возле туалета. ✑✑✑ Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. ✑✑✑ Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: "Деда Мороза заказывали?" ✑✑✑ "Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым". ✑✑✑ Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили. ✑✑✑ "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!" ✑✑✑ "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь". ✑✑✑ - Милая, как ты относишься к структурированному углероду? - Да достал ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом! - Понял. Бриллиантовое кольцо, значит, к черту... ✑✑✑ Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области". ✑✑✑ Приятель - другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. ✑✑✑ Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася какими-то неимоверными усилиями успевает к утру полностью восстановить картину. ✑✑✑ Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка". ✑✑✑ Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым... Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. ✑✑✑ - Что празднуют в старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество. ✑✑✑ В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора. ✑✑✑ Табличка на стене в компьютерном отделе: "Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!" ✑✑✑ Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок - покупай, не слушай никого! ✑✑✑ Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. ✑✑✑ Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. ✑✑✑ Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. ✑✑✑ Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным денег жалко. ✑✑✑ Мать ругает сына: - И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия! ✑✑✑ Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры. ✑✑✑ Дед Мороз раздает подарки: - Ну, мальчик, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"... =============================================================================================================================== Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра. =============================================================================================================================== - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. =============================================================================================================================== Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права: - Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина. - А какая разница? - Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность. =============================================================================================================================== - Расул Гамзатов был величайшим поэтом! - Да. А чего ты вдруг вспомнил? - Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей… =============================================================================================================================== - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. =============================================================================================================================== Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко. =============================================================================================================================== - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу! - Ну хоть откуда Вы? - Из Бреста! - Ух ты какая, Брестская крепость! =============================================================================================================================== - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..." ✱ ✱ ✱ "Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, WikiLeaks!" ✱ ✱ ✱ Две девочки разговаривают. - Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься? - Сугробом. Снежинки из меня не выйдет. ✱ ✱ ✱ - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдется? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. ✱ ✱ ✱ - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? ✱ ✱ ✱ Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату. ✱ ✱ ✱ - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? ✱ ✱ ✱ Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. - Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света. Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит. Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак... Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето. - Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет. - Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после? Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть лично для них их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт. - Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. - Гады! Я ж не доживу! Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался... Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке. - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю. Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света. Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, наступит конец газа, воды и электричества. Концам Света в России нет конца - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. В 2048 году ожидается двухкилобайтный конец света. Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля». Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость. Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня... Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными. И будет ему счастье! ✱ ✱ ✱ - Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать... ✱ ✱ ✱ - А я сегодня буду пить все на букву "Ш": шампанское, шпирт, шамогон и шональют! ✱ ✱ ✱ На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!" Ниже другим почерком: "Не все!" Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!" ✱ ✱ ✱ Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. ✱ ✱ ✱ Милые женщины, не ставьте вопрос: "Я или водка!" Вы не оставляете себе ни единого шанса... ✱ ✱ ✱ - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! ✱ ✱ ✱ Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант. ✱ ✱ ✱ - Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш губернатор и его разберут и перевезут в соседний город. ✱ ✱ ✱ Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! ✱ ✱ ✱ В споре обычно побеждает нуднейший.

- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу: - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! ✱ ✱ ✱ Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. ✱ ✱ ✱ Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? ✱ ✱ ✱ - Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! ✱ ✱ ✱ Занятие не для слабонервных - увидеть через тридцать лет свою первую Заю.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается. *** Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся - 11.00! *** Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки. *** - Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - «Тойота Авенсис». - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! *** Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю... *** Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, обязательно примет вас на интересную работу! *** Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами... *** - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? - Семечки! *** Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. *** Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты. *** Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты. *** «И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства. *** Не женское это дело - встречаться с модными российскими певцами. *** Если женщина моет пол, она верит, что тот станет чище, если моет мужчина, то верит, что пол скоро закончится. *** Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал! И сразу вопрос - ребром: «Или я, или он! Выбирай!» - Ну и что? - Ну и все! Теперь он ведро выносит.

Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел. ================================================================================ ================== На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали. ================================================================================ ================== Как заработать с помощью "Одноклассников Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать ================================================================================ ================== Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал. ================================================================================ ================== Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. ================================================================================ ================== На экзамене студент взял билет, сразу же положил обратно и перемешал билеты. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет. ================================================================================ ================== Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей ================================================================================ ================== Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". ================================================================================ ================= - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? ================================================================================ ================== Двое после бурной ночи... - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка? - Не знаю... А муж кого хочет? ================================================================================ ================== Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ". ================================================================================ ================== Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

P.S и если не трудно на радио Триколора

Уважаемый vintalik! В свете последних изменений на Триколоре,не могли бы Вы выложить обновленный список пиконов соответствующий последним изменениям на спутнике.Заранее спасибо! :rolleyes:

Огромное человеческое спасибо! :rolleyes:

Вот и поделился бы со всей ,,честной,, компанией своим набором пиконов для ,,Триколора,, ;)

Рессивер StarSat 220 CI аналог первой модели GI 8005 CI только на процессоре NEC 61120 и на прошивках серии "D". Теперь вопрос в чем. Раньше рессивер был прошит прошивкой от GI ,потом был перепрошит на родную прошивку! теперь при прошивке GI выбрасывает ошибку насчет загрузчика (boot)Раньше была утилита по замене загрузчика или затирки модели.У меня она была,но полетел жесткий диск навсегда. Скажите есть ли у кого он или подобное! Или подскажите как перепрошить на GI. Спасибо !

Уважаемый модератор! во-первых с Новым годом! У меня рессивер StarSat-220, на процессоре NEC 61120. Скажите где можно взять и какую прошиву с поддержкой шаринга. раньше в уплоуде была ,а после крушения исчезла? Т.е мне нужна прошива серии "D" под GI 8005 CI на вышеуказанном процессоре. Заранее благодарю за ответ.