VSG

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

- Почему это произошло?

- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Телефонный диалог.

Она:

- Ты скоро придешь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):

- Дай мне...

- Дам. А когда придешь?

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...

- Ужас! Что делать-то будешь?

- Да не знаю... рис наверное!

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!

- Машина где?! !

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.

9: 15 - проснулся, потушил чайник.

- Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.

- Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Парадокс:

... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! бережет энергию...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Баян:

Трубку поднимает отец троих дочерей.

- Приветик! Это ты, моя рыбка?

- Нет! Это хозяин аквариума!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!

Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу! ".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни хр . .м своим управлять не умеют!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?

- Не знаю.

- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

- Что, неужели рассол?

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!

- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Километр за хлебом - далеко! !

Два километра за пивом - фигня! !

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?

- Вот это да! А за что?

- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

Мужик стоит продает собаку.

Подходит покупатель.

- Умная?

- Да.

- Послушная?

- Да.

- Преданная?

- Пятый раз продаю.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это святое!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%%%%%%с... !

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.

- Что ты имеешь в виду?

- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!

Живите, мужикиииииииии...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?

- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».

Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...

Жена: - Че, … опять… наклИкался?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:

"Танька - б%%%ь (16+)"...

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:

- А вы на пятый этаж мне его отнесете?

- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льет как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Открыть глаза подруге

2. Поддаться минутной слабости

3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!

4. Похудеть на 3 кг

5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.

Маленькая девочка спросила своего брата:

- Что такое любовь?

- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Баян:

Внимание!

Всем на сайте "одноклассники":

Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция.

- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...

- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.

- Блин... Женщина - она и в аське женщина.

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?

- САЛО!!!!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец: - Недалеко. .

- Подвезете?

- Садитесь пожалуйста. .

Едут они час, два, три...

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь далеко!

Американец, немец и русский попали в ад.

- Американец – какой здесь ужас!

- Немец – какой здесь кошмар!

- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда

Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:

- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "

Продавщица (невозмутимо):

- Отдел фантастики за углом.

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".

Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.

Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

- А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал

"Здоровье"?

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

- Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чем так сомневаешся?

- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Ну-ка, посмотри, что там такое.

- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Обычное утро в рентгенкабинете:

- Так,что у нас?

- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны

ватку впихивают?

— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.

Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!

- И как Вам это удается?

- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .

Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?

- Ну - даст или не даст!

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!

Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

- Оральный - 50.

Таксист:

- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.

- Аааа, хитрый! Всю забирай.

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.

Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...

- Димон, а что случилось?

- Жена машину разбила...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня. . пробки...

- Я сегодня была так занята весь день!

- Да? Чем?

- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.

И дальше все как в тумане...

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

Чем Windоws похож на презерватив?

- Никому не нравится, но все используют....

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Помолчи! Зубы тоже!

- Саид, отчего седло в говне?

- Стреляли...

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...

В постели ничего не смог - су@а, сдержал таки обещание...

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"

- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Где вы научились танцевать чечетку?

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не дает...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...

Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

Почему женщины любят строителей?

Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

- И ручки у вас какие-то шаловливые .

- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Вот Россия!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен... .

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "

Скорость справления дел увеличивается в разы.

А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!