levani1977

Улыбнемся вместе !

В теме 557 сообщений

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.

- Что врач сказал?

- Сказал, что третий месяц...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи! . .

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:

"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:

- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.

Подскажите, что я неправильно делаю?

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в

Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!

- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

- Как дела?

- Не очень!

- Что, секс редко бывает?

- Несколько раз каждый день!

- Ого, с кем так?

- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.

Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

- Ну вот, я вас всех и собрал!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

На днях сказал жене:

- Всё! Либо худей, либо расходимся!

Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность - это когда есть, что есть.

А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .

Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?

- ? ?! !

- Значит, в ней есть аптечка!

Вообще "отдам даром" - странная вещь

Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно

Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал

Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

Я сделал это!

Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.

- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:

- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает:

-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

post-103967-1323803831_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

- Шо он кричит?

- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .

- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???

- Шарманка

- Достаточно знать... где находится ручка

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Встречаются два мужика.

- Ну как дела?

- Да как у тампакса.

- Это как?

- А, место хорошее, да время плохое.

Мамо, мамо, пiсяти хочу.

Так попiсяй.

Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.

Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Готовится первый утюг с голосовым управлением

Техническая лаборатория японской компании SUPRA трудится над созданием первого в мире утюга с голосовым управлением. Как только новый гаджет появится на свет, компания обещает обязательно сразу сообщить, а пока предлагает познакомьться с прототипом утюга SUPRA IS-0900, в котором есть все, кроме того самого голосового интерфейса.

post-103967-1324738259_thumb.jpg

:lol:

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, я очень счастлив!

- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

- Все, все хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное

нелицензионное использование слов его песен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.

-Мама!А что у нас сегодня на ужин?

-А то ты, с@ка , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…

Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится???

- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Разговор 2-х барменов:

- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.

Второй:

- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Новый Год удался... . .

Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

- Представь себе-я отработал две смены подряд!

- Как это?

- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

- Почему ты мне изменила?

- Я должна была убедиться, что ты лучший.

- Зачем же столько раз?

- Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!

Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"

- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит

Папавовас.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.

- Какое там пиво-водки давай!

- Ну, ты ж и обидчивый!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- Закурить не найдётся?

- Я кажется уже вчера обьяснил, что не курю!

- Извините.. Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!

- Да скатертью дорога.

- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

- От чего умерла ваша теща?

- Она слишком быстро щелкала семечки.

- И что-подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Разговаривают два программера:

- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!

- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Разговор трёх подруг :

— Я этот Новый год отмечала на Гавайях !

— А я на дне океана, так круто было, вау !!!

-А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня и выполню три твоих желания.

- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.

Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )

- Что такое сверхтерпенье?

- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.

Старичок возбужденно зашептал:

- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.

- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

- Сынок, ты куда?

- К Серёжке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок в турагентство.

- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.

- Вас интересует что-то конкретное?

- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с@ки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина...

Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".

Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...

Один хохол другому:

- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Попалось на глаза на одном из наших , Калининградских , форумов . :blush:

"Друзья, я давно хотел затронуть вышеозначенную тему.

Когда я ростом был мал (физическим, а духовным - велик), мы проживали на Крайнем Севере в условиях Дикого Запада. Там ходили белые медведи в валенках и хлебали водяру из горла, росли карликовые ели - если кто-то приседал погадить, то виднелась раскрасневшаяся морда из-за ровненькой зеленой грядки. Велась беспорядочная стрельба из пулеметных орудий и рвались осколочные снаряды. Словом, жизнь являлась весьма остросюжетной.

Так вот. В нашем дворе еще при царе построили крохотную детскую площадку. В центре находились два маленьких шалашика, поставленных в длину. Ребятишки постарше употребляли там тяжелые наркотики и аморальных женщин. Среди этих, совершивших преждевременное грехопадение, женщин верховодила так называемая баба-Маня. Девочке, как я сейчас понимаю, было от силы лет 17. Но нам - юным, практически воздушным созданиям, она взаправду казалась старой бабой.

А вообще во дворе рулил парнишка, сходивший к дядюшке на деревню уже (к своим тоже годам 18) раза три, Саня Запотоцкий. Весь синюжный, расписной как гжельская пиала. Мы - приличные мальчуги - учились в школе и нас он почти не трогал. Но вот своих огалтелых беспризорников он стажировал по полной программе. И если кто-нибудь из них совершал оплошность, ему грозила ужасная кара - его отправляли к бабе-Мане. И, порой, нам приходилось лицезреть сие отвратительное действие.

В шалашиках по краям стояли две скамейки. На одну из них, расшпагатившись, взгромождалась баба-Маня. Предварительно она стягивала с себя рваные, материнские колготы, а затем - трусы неопределенного цвета, со следами отходов жизнедеятельности. Я не стану описывать подробные характеристики ее заскорузлой промежности, иначе меня вырвет на клавиатуру. И как вы догадались уже, провинившийся чувак (а изредка и баба) вынуждался отлизать этот отнюдь не пасторальный пейзаж. У вас хорошее воображение, поэтому детали здесь излишни.

К чему это я? Я с тех пор немножко вырос и даже повзрослел, но вот та детская психологическая травма никак не зарубцуется. Потому я патологически опасаюсь такого развития событий. Как увижу беляш в близи, так сразу баба-Маня встает пред очами, руки тянутся положить крестное знамение. А как вспомню всех этих чумазеев, так вообще жить не хочется.

Но это мое отношение, как говорится "лучше выпить чая литр, чем сосать соленый клитор". А что же думаете ВЫ касательно затронутого вопроса? Есть ли принципиальные фунтолизы или, наоборот, закоснелые отказушники? "

Вот такая , значит , правда жизни . Орфография , как говориться , сохранена .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти