shidnaftapostach
-
Постов
23 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные shidnaftapostach
-
-
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…
Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой. -
Да-месяц прошёл и тишина!Видать все без пиконов... :blush:
-
Всем Добрый День!Уважаемые форумчане!Не поделитесь актуальными пиконами на 36Е,4,8-5E,13E,4W?Заранее спасибо!
-
Да я видел,но вдруг...О чудо:)
-
Доброе утро!Надо vintalik попросить-он всегда делился готовыми пиконами.Может у него и есть скрипт?
-
vintalik-огромное спасибо за работу!
-
Присоединяюсь!Видимо надо просить,чтобы vintalik порадовал B)
-
Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.
*********************************************************************************************************************************************
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
*********************************************************************************************************************************************
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.*********************************************************************************************************************************************
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!*********************************************************************************************************************************************
Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...*********************************************************************************************************************************************
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС? -
Огромное спасибо! :rolleyes:
-
vintalik -тоже присоединяюсь к просьбе-Вы всегда радовали свежими пиконами :rolleyes:
-
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я брехун.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь!
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: ''Интересно, здесь хорошая слышимость?''
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
-
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна…✑✑✑Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.✑✑✑Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.✑✑✑Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.✑✑✑- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?- Платный врач?..✑✑✑- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..✑✑✑Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...Мальчик открывает глаза и говорит:- Мама, я понимаю, ты классно поешь, но мне бы поспать!..✑✑✑- Ты меня любишь?- Ну, ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?- Ну да, сойдет.✑✑✑Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.✑✑✑Диалог старшеклассников.Он:- Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.Она:- А мне 18+.✑✑✑Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет "Ферреро Роше" мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.✑✑✑Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать…✑✑✑За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.✑✑✑- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
-
Ув.дядя Фёдор...В свете того,что CTC INTERNATIONAL ушел на 10949 V27500, 3/4 Hot Bird 13 -сделайте пожалуйста корректировку в ТВ Гиде!Заранее спасибо. :rolleyes:
И еще хотелось бы Интер + с Астры4,8,1й национальный и Нтв Мир с
4°W Amos 2/3 Всех с Праздниками :rolleyes:
-
Ув.дядя Фёдор!!!В свете того,что CTC INTERNATIONAL ушел на 10949 V27500, 3/4 Hot Bird 13 -сделайте пожалуйста корректировку в ТВ Гиде!Заранее спасибо. :rolleyes:
-
СТС интернационал пропал.
Пишет сервер не работает.
Вчера ещё показывал,что случилось?
Перешел сюда:10949 V27500, 3/4
-
К выходу PGI Final
Новый (наверное тоже финальный) скин
Использованы наработки всех предыдущих скинов (обязан быть лучшим :) )
Elegant.
Иконки меню перекачевали из Антрацита
СКИН Elegant.zip
В скине использован максимальный список каналов
У кого непомещается
накатить это Elegant piccolo.zip
Будет так
Доброго вечера!Заметил особенность этого скина:не редактируются каналы-сразу :epic fail
-
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет.✱ ✱ ✱Если в статье "расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.✱ ✱ ✱В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...✱ ✱ ✱Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.✱ ✱ ✱Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.✱ ✱ ✱Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lасоstе.✱ ✱ ✱Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/час знака "40" - не видно!✱ ✱ ✱Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:- Свет...Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:- За что?!- Какая еще Света?! Я - Галя!- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!✱ ✱ ✱Русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.✱ ✱ ✱Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
-
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
—————————
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
—————————
Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.
—————————
Не можешь развеселить мужчину, – расстрой… потом утешь.
—————————
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
—————————
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
—————————
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки.
—————————
- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе, и знаю из чего оно делается.
—————————
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки – все чёрно-белые, а у невесты – цифровые.
—————————
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдём по стройке полазим”.
—————————
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
-
Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детсад в костюме тромба и остановил хоровод.
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож...
***
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
***
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
***
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться 30 раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, похоже, простыл...
***
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...
***
Объявление:
"За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест".
***
Мало кто знает, что "ау!" в переводе на медвежий означает "обед".
***
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.
-
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту...✑✑✑Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.✑✑✑Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!✑✑✑Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.✑✑✑На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...✑✑✑- Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка?- Я здесь...✑✑✑Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию.✑✑✑- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?- Нет, тебе.- Такой малюсенький кусочек???✑✑✑- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...✑✑✑Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...✑✑✑- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...- Где?- Где-где... В магазине!✑✑✑- У вас есть медицинское образование?- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!- И все???- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!✑✑✑На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом...✑✑✑- Ну и где ты опять нажрался?!- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!- Ну и?!- Ну на радостях и нажрались!✑✑✑Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.✑✑✑- Давай встретимся, пообедаем вместе?- Не могу, у меня сегодня четыре пары...- Ну сбеги после второй!- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Естьйогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.✱ ✱ ✱Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.✱ ✱ ✱- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...✱ ✱ ✱На свадьбе волейболистки подружки невесты два часане давали букету упасть.✱ ✱ ✱- А вы принимаете извинения?- Нет, только наличные.✱ ✱ ✱В школьную программу поступил новый учебник истории Украины, основанный на реальных событиях.✱ ✱ ✱Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?!✱ ✱ ✱Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.✱ ✱ ✱- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!✱ ✱ ✱С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
-
- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.
- Хорошо. Куда вам?
- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.
- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!
- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам...
***
Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться:
- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная гривна:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
***
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!
- Диктуйте адрес!
- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9...
***
Врач - пациенту:
- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением.
- Что ж... Придется наливать на ощупь...
***
Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе".
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...
***
- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
***
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
***
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
***
Слезами горю не поможешь... Надо бухать!
***
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
***
Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
-
- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно! Что не просят. Конкретно не дают!
———————————–
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
———————————–
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
———————————–
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.———————————–
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
———————————–
Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
———————————–
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
———————————–
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал “Animal Planet” и смотрю на козлов: вот он – жив, здоров, травку жрёт.
———————————–
Розочка подруге:
- Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
-
- Надо завести кота...- Заглох, что ли?!✱ ✱ ✱Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.✱ ✱ ✱Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.✱ ✱ ✱Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.✱ ✱ ✱Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...✱ ✱ ✱Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.✱ ✱ ✱- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.- Обгорел, наверное, бедняга?- Нет, только ступни загнулись!✱ ✱ ✱- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...✱ ✱ ✱Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.- Ты говоришь как моя бывшая жена.- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Это правда. До тебя не был.
-
// 26.04.2013 // 09:10 //Анекдоты дня 26 апреля
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
------------------------------
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
------------------------------
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
------------------------------
Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
------------------------------
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
------------------------------
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
------------------------------
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
------------------------------
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
------------------------------
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
Пиконы для PGI
в IPBOX HD / SEZAM HD / CUBEREVO HD
Опубликовано
Огромное спасибо!!!