юрий56

ABS-1 (75°E) Телеканал Nickelodeon на 12548 V 22000 идет открыто

11027 H 15000 FEC-3/4 DVB-S DATA

Ippolitovich,мой рес DSR 7800 CRCI показывает кодировку .. Оба телеканала ESP Russian и ESP Russian 2 на частоте 12670 V 22000 FEC 7/8 закодировали как и раньше на Viaccess 3.0, 4.0 А оба Eurosport Raduga и Eurosport2 Raduga на частоте 12670 V 22000 FEC 7/8 закодировались помимо Irdeto 2 и на Viaccess 3.0, 4.0 а раньше Eurosport Raduga и Eurosport2 Raduga кодировали только Irdeto 2 Теперь,наверное радужные оставят и для кабельных операторов и для абонентов Радуги..

12670 v 22000 7/8 ESP Russian и ESP 2 Russian кодированы в Viaccess Eurosport Raduga и Eurosport2 Raduga кодированы в Irdeto2 и Viaccess

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!!

tihorechka11 прочитайте здесь с поста 381

Маяк может и перекинут,а радио МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛНА недавно ушла с 80 Е :excl:

Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок... Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?. Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : -Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый

С 15.06.2010 со спутника «Экспресс АМ2» будут выведены телеканалы: 1. ТВ Центр 2 .5 Канал 3. SET 4. Домашний 5. 2^2 6. РБК ТВ 7. Футбол 8. National Geographic 9. Спорт 10. Animal Planet 11. Extreme Sports 12. AXN Sci Fi 13. Discovery Travel & Living 14. Discovery Science 15. Discovery World 16. Феникс-Арт С 15 июня на спутнике «Экспресс АМ2» трансляция будет производиться только с транспондера В3 (частота 11044). Список каналов следующий: 1. Отключение Экспресс АМ2 2. Discovery Channel 3. Любимое Кино 4. Отключение Экспресс АМ2 5. Звезда 6. Орион Экспресс Инфо 7. Ocean TV 8. РЕН ТВ 9. ТВ3 10 Eurosport2 11. Eurosport 12. Отключение Экспресс АМ2 13. Шансон ТВ 14. TV XXI 15. 1 РОК 16. КХЛ ТВ 17. KidsCo 18. Zee TV Russia 19 Детский Мир 20. Отключение Экспресс АМ2 21. Galaxy 22. Первый канал 23. СТС 24. Мужской 25. Загородная жизнь Обратите внимание, что на телеканалах 1, 4, 12, 21 будет транслироваться сообщение «Отключение Экспресс АМ2». Koroleva источник

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился.. После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке? Одна говорит: Он же ей дед! Вторая отвечает: Нет, потому что не родной. - Тогда муж. - Нет. - Наверное бойфрэнд? - Тоже нет. - Но они же всегда приходят вместе! - Значит сутенер! Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. Культурный человек никогда не скажет: - не п@зди. Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Экспресс АМ-2 80Е 11044 H 44948 каналы Россия К, Бибигон, Россия 1, Россия 24, Hallmark ушли, 11606 V 44948 каналы VH1 Classic, MTV Hits, Universal Channel ушли (собственное наблюдение).

ПОЧТИ БОГ Итак, что же такое идеальный муж? Образ его несколько противоречив - ну так на то он и идеал. ВОЗРАСТ Он должен быть молодым, но при этом обязательно чуть старше нас самих. ФИГУРА Его физическая форма должна превосходить идеальную, однако при этом сам мужчина ни в коем случае не должен ни подозревать об этом, ни прилагать усилий к тому, чтобы эту форму заполучить и сохранить. Идеальный мужчина не сидит на диетах, не торчит часами в спортзале и не крутится перед зеркалом. Он великолепен просто потому, что таким родился, а так могуч потому, что носит нас на руках. УМ Идеальный мужчина нечеловечески умен, причем во всех областях жизни одновременно. Он за пять минут способен как написать тянущий на Нобелевскую премию роман, так и построить синхрофазотрон из зубной щетки и пары шнурков. При этом он сам не видит в этом ничего особенного, не задирает перед нами нос и искренне полагает, что его женщина все равно гораздо умнее его просто потому, что она женщина. ЧУВСТВА Наш идеальный мужчина постоянно пребывает в состоянии глубокого восхищения нами - он в восторге от любого нашего слова и поступка. Но это не потому, что он идиот, а потому, что он страшно в нас влюблен. И эту любовь невозможно поколебать никакими нашими выходками. РЕВНОСТЬ Наш идеальный муж немного ревнив. Но совсем чуть-чуть и уж конечно не в тех случаях, когда ему и правда стоило бы ревновать. СЕКС В эротическом плане идеальный муж безупречен настолько, что об этом даже неловко говорить. К тому же после того самого он никогда не задает вопросов типа: «Тебе было хорошо?» И уж, конечно, не станет немедленно засыпать, ведь идеальный мужчина никогда не засыпает раньше своей женщины. РОДИТЕЛИ Идеальный муж обожает нашу маму, беспрекословно ее слушается и окружает ее всевозможной заботой. А его собственная мама никогда не маячит в вашем семейном доме, не лезет со своими глупостями в нашу жизнь и вообще существует где-то там, в прекрасной дали. ДРУЗЬЯ Наши подруги тоже чрезвычайно нравятся нашему мужу. Он искренне радуется их приходу в гости, однако потом каждый раз удивляется, как это так получилось, что все наши подруги такие глупые и некрасивые. Впрочем, он непременно довольно быстро приходит к выводу: у нас такие убогие и странные подруги просто потому, что нет на свете второй такой женщины, как мы. Разумеется, все наши подруги и все женщины вообще смертельно влюблены в нашего мужа, однако он этого совершенно не замечает, потому что его никто не интересует, кроме нас. ДЕНЬГИ Конечно, наш идеальный муж очень хорошо зарабатывает, однако при этом ему вовсе не надо с утра до ночи пропадать на работе. Он в любой момент готов сопровождать нас в ресторан, в отпуск, в кино, в гости и вообще куда угодно. Разумеется, он невообразимо щедр и осыпает нас бриллиантами, цветами и автомобилями. При этом он одновременно чрезвычайно экономен и не имеет привычки швыряться деньгами. Как это в нем совмещается, я понятия не имею. Но вот ведь совмещается же как-то. МОДА И СТИЛЬ Он всегда замечает, как мы одеты и причесаны, и неизменно приходит от этого в восторг. Он видит разницу между туфлями от Manolo и просто туфлями и при этом ни в малейшей степени не является гомосексуалистом. Он ежедневно и искренне удивляется тому, как это нам удалось так похудеть, пусть даже на самом деле мы умудрились за два дня поправиться на пять килограммов. КАПРИЗЫ Он, конечно, супер-мачо, но при этом не тиран, не деспот и не мужская шовинистическая свинья. Мы можем вытворять буквально все, что угодно, и он от этого будет только счастлив. А свою мужскую склонность к доминированию он станет проявлять исключительно в те моменты, когда нам вдруг захочется, чтобы над нами кто-нибудь подоминировал. ТАКТ Наш идеальный муж - существо необыкновенно чуткое. Он безошибочно чувствует, когда ему надо удалиться и перестать маячить перед нашими глазами, а когда надо быть рядом и держать нас за руку. Он предлагает нам вина за пять минут до того, как нам вдруг захотелось выпить. Он бежит за свитером до того, как стало прохладно. Он моет посуду до того, как она испачкается… ОБЩЕНИЕ Он очень любит с нами разговаривать. Ему и правда интересны все наши истории про то, как вчера на работе дура-Машка пришла в короткой юбке, с ее-то ножищами, представляешь себе? Он высоко ценит наши кулинарные способности, но при этом ни в коем случае не претендует на регулярное трехразовое питание. МАСТЕРСТВО Он владеет всеми видами единоборств и может защитить нас от хулиганов. Он зачем-то умеет стрелять изо всех видов оружия, но при этом является убежденным пацифистом, активным противником охоты, а также рыбалки, потому что очень любит всяких зверей, птиц, рыбок и вообще природу. Конечно, он обожает и нашу собаку. Настолько, что упорно отстаивает право на свои с ней прогулки. ДЕТИ Идеальный муж все свое время посвящает детям. То и дело уводит их на какие-то развлечения, происходящие вне дома, так что все они наконец-то оставляют вас в покое, и вы можете заняться своими делами. БЫТ Наш идеальный мужчина умеет водить все виды механизмов, нуждающихся в водителе: от велосипеда до истребителя. И способен починить все - от каменного топора до атомной электростанции. КРУГОЗОР Он говорит на всех основных языках и на всякий случай на парочке второстепенных. И в его лексиконе нет таких фраз, как «я этого не умею», «этого я не могу». Наш идеальный мужчина может и умеет все, и поэтому мы им страшно гордимся. Он никогда не сердится, если мы опаздываем. Он никогда не ворчит, у него никогда ничего не болит. Он может много выпить, но никогда не бывает пьян. Он снисходителен, терпелив и все понимает. Он помнит все даты и все, что мы любим. Он не шляется неизвестно где, чтобы там посидеть с какими-то «мужиками». Он идеально ведет себя за столом и прекрасно разбирается в винах. И за него никогда не бывает стыдно. Собственно говоря, у него почти нет слабостей. Единственная его слабость - это его женщина. У него очень твердый характер, но при этом мы легко вьем из него веревки, и он получает от этого удовольствие. Он не знает страха. Единственное, чего он боится - это потерять нас. Он добр, умен, весел, легок в быту, и за ним мы как за каменной стеной. При этом он хорошо воспитан, послушен и всегда выполняет все команды… ой, это уже, скорее, про собачку. И еще он всегда расправляет занавеску в душе и никогда не оставляет сиденье от унитаза в поднятом состоянии. На самом деле, если вам удалось научить мужа хотя бы этим двум последним фокусам, то считайте, что ваш мужчина уже почти идеал

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! - Ну что, где ты, как ты? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат. - А что за сервисный центр-то? - Дык, "Панасоник"! Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, сссуки! Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер

что случилось с http://www.sat-digest.com/ с утра не открывается...

Новости от "Орион Экспресс" В связи с проведением ФГУП «Космическая связь» плановых профилактических работ 14 и 21 октября, часть телеканалов пакета VIVA TV, транслируемых со спутника «Экспресс-АМ2», будут включены с опозданием. 14 октября 2009 г. часть телеканалов будет включена в 16:00 МСК (вместо плановых 14:00 МСК) 21 октября 2009 г. часть телеканалов будет включена в 18:00 МСК (вместо плановых 14:00 МСК) Новость прислана: Пресс-служба "Медиа Броадкастинг Груп" www.sat24.ru

Телеканал "KAWAII-TV" СКОРО! На спутнике Express MD1 C 1 ноября 2009 года! http://www.kawaii-tv.ru/