levani1977

Улыбнемся вместе !

В теме 561 сообщение

Настоящий интелигент никогда не скажет о своей жене:»Как была дура-дурой,так ею и осталась».Он скажет:»Дорогая,время над тобой не властно».

Москва,ночь.По улице бредут два сбежавшие с зоопарка медведя.Который по старше учит молодого:-Консервную банку лучше брать с мигалкой.Там мясо жирнее.

Я было вас хотел послать,но вижу-вы оттуда!

Самый ценный мех-мандатра.Один раз примеришь-потом всю жизнь платишь.

В ресторане официант сдвигает столы.К нему подходит другой и спрашивает:-Что,банкет будет? –Да нет,какой-то «новый русский» заказал шейку жирафа.

Мужики,моя-то недавно с курорта вернулась,похорошела-не узнать!-Так это-ж какая-то другая баба.-Точно? –Ну ,да...-То-то я думаю,чё она так слабо в хате ориентируется...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Палестинская песня про родину.

Ведущего, за это, выгнали из телевидения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Ночь в музее"

Байка.

--За что вы,господин старший оперуполномоченный, закрыли вчера в ИВС пожилого сторожа музея восковых фигур? В камеру ,да ещё на трое суток! Разжуйте ,пожалуйста,мне эту интересную ситуацию,будьте уж так любезны,господа офицеры.

--Там дело такое.Несмотря на свой довольно преклонный возраст,этот сторож,по моей оперативной информации,курит, и не только сигареты "Прима",но и более крепкие изделия.А именно--конопляные.После задержания на моё замечание,что,мол,анаша в его почтенном возрасте весь разум отбивает,он совершенно искренне возразил: "А у меня всё наоборот,чем у молодых! Покурив анаши,я начинаю понимать не только о чём птички разговаривают,но и о чём восковые фигуры со мной по ночам беседуют!"

Так вот,рано утром приходит администрация музея на работу,а этот старый чёрт,видать,до того обкурился,что в одном из залов в костюме нашего всеобщего прадеда Адама спит на полу в обнимку с восковой фигурой мадам певицы Мадонны,которая тоже находится в оголённом виде!На просьбу встать и прекратить данное половое хулиганство,он в очень грубой матерной форме послал их всех подальше,продолжая ласково-нежно обнимать произведение воскового искусства.

Видимо,сильно опасаясь международного скандала,администрация решила не влезать в личные отношения сторожа и восковой куклы,а просто вызвала наряд милиции,в составе которого находился и я.С помощью резинового спецсредства "демократизатор" мы смогли уговорить сторожа отстать от суперзвезды и одеться.А заодно стали осматривать его рабочее место--кабинку,стол и личные вещи,в которых нашли фотоальбом.В нём сторож выложил фотки всех своих сексуальных контактов с восковыми фигурами за последние два-три года его работы.Вначале он занимался сексом с молодыми звёздами эстрады,кино и балета,а затем перешёл на более зрелый возраст.В конце же вообще переключился на знаменитых гомиков,певцов,актёров.И только в последнюю очередь на политиков,министров и президентов.

Фотографии были очень оригинально-эротическо-порнографического качества и содержания,со смелыми идеями ,отличными ракурсами и позами.Я даже парочку десятков взял...ну,разумеется,только для оперативных целей! В ,общем ,дедок переимел всех! Начиная с первобытных людей и ПетраI и заканчивая нашими великими современниками--не буду называть ни фамилий ни имён.Правда,лично по моему мнению,некоторых надо было бы ещё в более извращённой форме поиметь.Но это только моё личное мнение.

Пока я этого клоуна закрыл чисто по хулиганке.Изнасилование ему здесь не светит.распространение и изготовление порнографии тоже не канает,анаши при нём уже не было--всё скурил за ночь,вурдалак такой.Администрация музея тоже желает изъять все снимки для уничтожения,заявление о порче казённого имущества в виде восковых фигур и манекенов на него не напишут,бояться оскандалиться.

--В общем,так. Надавайте этому извращенцу по шее и шабаш!А то в в зоне от насмешек над его эротико-фронтовом прошлом он ещё сам на себя руки,дурак старый,наложит.Но всё-таки пусть хоть трое суток за хулиганство отсидит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно по....ться прилично!

post-28029-1288743955_thumb.jpg

Изменено пользователем nikpmu

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

bekingam

одной трубы не хватает ))))(или её(его) просто не видно?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тоже из повседневной жизни. Вернее, из суровых будней и быта... :blush:

Изображение

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили — безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

P.S.))

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в

мире народом.

Собянин: Жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин: Не "жаль", а "потому"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- С одной стороны ты очень красивая...

- А с другой?

- А с другой у тебя лицо.

Психологический тест на определение оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка...

Испытуемый:

- А у меня ещё один есть!

- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулем...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!

- А я договорюсь...

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!!!

- А я-то уже пьяный!!!...

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?

Он:

- Слушай, а давай с тобой встречаться...

Она:

- У тебя чего, проблем мало?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я учительница математики вашего сына…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины

стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,

чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,

развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в

полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,

настоящий псих...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они

уже пытаются разгонять торренты...

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,

или через электрочайник, чем будет за это платить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?

- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы

голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").

На что русский ему и отвечает:

- Ну по 200, так по 200...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали

мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже

тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сцена из сериала:

- О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!Без тебя мне полный педрец!

- О.Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смешные статусы квипа, агента, аськи

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Я дура, и этим интересена.

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Люди с хуями вперед за цветами (про 8 марта)

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.

Какие ассоциации у вас вызывают слова: медные комплексы хлорофиллов и карнаубский воск??? А геллановая камедь и гуммиарабик???......вот и я думаю чего я там съела под названием "ментос арбузный"

Народная примета: две дуры в квартире - к новому альбому ВКонтакте

Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

- Ты что,обиделась? - Нет, я за топором...

Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Настоящая подруга всегда подержит тебе волосы, когда ты блюёшь)

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче! ))

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи под подушку шоколад, и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

Я не блондинка... а Брюнетка... я не безе... а шоколад... еще я дерзкая кокетка... в крови которой сладкий яд...

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Почему нас девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто))) С-скромная, У-умн?ая, К-красивая, А-а не твоя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить".

Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их.

Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет спасибо мы одну на двоих покурим"

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила

наряд милиции.

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.

-Волк, а волк, а почему у вас такой большой хвост?

-Это не хвост.

Сказал волк и покраснел

- И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло что бы такие вопросы задавать

- А это не молоко

Сказала красная шапочка и волк ещё больше покраснел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Борман стоял на дороге и голосовал.

Мимо проехал Штирлиц и показал язык.

Потом ещё раз и ещё

раз.

"Издевается!" - подумал Борман.

"Кольцевая!" - догадался Штирлиц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!

- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Идёт наркоман по красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел полицейский,подходит к нарику и говорит:

-Ты что делаешь? С тебя штраф 150$!

нарик ему:

- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!

- Так ведь голубь-это же птица мира!

- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.

Попугай просит выпить.

Хозяин:

- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!

Попугай:

- Ладно!

Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.

Хозяин:

- Ну, как похмелиться хочешь?

Попугай:

- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Изменено пользователем tagan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти