Страничка Юмора.

[schachmat]

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[grom81]

Первый секс

Молодое пополнение может не напрягать глаза на эти буквы – им, теряющим девственность ещё в детсадах, будет не понять то время, когда секса в СССР вроде бы не было, но основная часть населения, всё-таки и как-то, исправно трахалась. Но Серый, к основной части населения ещё никак не относился, потому-что в свои шышнаццать лет, ещё не разу не занимался любовью. Теория уже была вполне освоена - по рассказам продвинутых друзей, заветной книжке «Картинная галерея дворца Сан-Суси», похабным чёрно-белым фото, изображавшим как бы игральные карты. И в «ручную» уже всё получалось, а вот по настоящему, пока никак… Подруга, была конечно, но уж сильно «правильного» поведения (до свадьбы, ни-ни).

В тот вечер, Серый таки решил «повзрослеть» вместе с подругой - «по настоящему». Всё было готово: сделана приборка в своей комнате, выпрошена лента (525М) с новым альбомом «Супер-Макс» у другана, приготовлен графинчик с коктейлем (для облегчения «контакта»). Серый имел все шансы. Ведь в комнате на тахте был постелен красный ГДРвский мохнатый плед, бухтела «низами» вертикальная «вертушка» «Ростов-Дон» с мощными колонками и «наикрутейшей» цветомузыкой, собранной своими натруженными (по вечерам) руками.

Единственный «негатив» - это периодические «подлянки» которые выдавала «вертушка» - это внезапное пропадание подмотки приёмной катушки и битьё током от корпуса в самое неожиданное время. А как говаривали классики – «если ружжо висит на сцене-то оно обязательно в последнем акте должно выстрелить». Ога.

И вот уже всё идёт к первому «акту». Серый и подруга уже раздеты, подруга уже «разогрета» все тёплые места уже общупаны, вот наступает кульминация…НО!

Тут слышится шелест ленты, которая не принимаемая катушкой - начинает складываться на столе вокруг «вертушки». Серый, с неудовольствием подскакивает с тахты к магнитофону, но он не учёл особенности физиологии! Не стеснённый одеждою и ждущий долгожданного натурального первого «запуска», стоящий кузька – тыкается первым, в кнопки «вертушки». Серый получает чувствительный удар током и судоржно цепляется руками в бока магнитофона. Тут естественно и резко начинает работать подмотка и зацепленный лентой всё ещё стоящий (а собственно уже зачем?) кузька – начинает затягиваться в бешено вертящуюся катушку. От неожиданности, Серый пытается выдернуть стоящее достоинство, позабыв снять руки с боковин и поэтому валится на пол, стаскивая за собой магнитофон, колонки, цветомузыку, графинчик и стаканы.

Грохот, звон, писк напуганной подруги. Апофеозом стали вбегающие на шум родители. Что они видят? На тахте, поджав ноги сидит вполне голая подруга, а на полу единственный сын – исполняет «половой акт» с катушечным магнитофоном «Ростов-Дон»!

Последующий «разбор полётов», выпутывание погрустневшего кузьки из магнитной ленты, проводы домой, красной как плед – подруги и всё то, что Серый услышал в свой (вместе с кузькой) адрес – ещё на целый год отодвинуло «половое созревание». Но нет худа без добра – в последствии Серый с полным правом заявлял, что он не только ипал катушечный магнитофон «Ростов-Дон», но и на@ую его вертел! Ога.

[levani1977]

[levani1977]

[levani1977]

[minerva172]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло????

[levani1977]

[Fihmen22]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б :злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[schachmat]

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[fleet449]

-------------------------

[Fihmen22]

Привет,мне подруга прислала новогоднее видео,прикольное.Если хотите посмотрите.Это не от спамщиков.http://happynew2010year.ru/

[Ippolitovich]

Анализируем спиртные напитки

1) стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток;

2) погибшие умственные клетки не восстанавливаются;

3) в мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток;

4) работают до 10%;

5) следовательно, 2.7 миллиарда лишние;

6) стакан = 1000 клеток;

7) следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов;

8) в пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000:2.5 = 1.080.000;

9) значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа;

10) переводим в дни: 40х365=14000;

11) дозу делим на дни: 1080000:14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно;

12) вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином;

13) что и требовалось доказать!:))

[minerva172]

Я всегда подозревал что 90% моего мозга это алкогольный стабфонд.

[satus]

[kot1971]

если бы призедентом стал ....

Изменено 1 декабря, 2009 пользователем kot1971

[BuTeK]

:D

[levani1977]

[levani1977]

[minerva172]

Чем не тема для анекдота,во сколько у меня пультов,знакомые заходят .смотрят и хохочут: "ты в них не путаешься" ?

[vezdehod]

[flintj]

Для того чтобы показать, что юмора в нашей жизни хватает, я предлагаю небольшую сборку реальных разговоров с абонентами Воли-ТВ

1.Обращение в колл-центр: Ало, это сервер!???

2. звонок в колл-центр. Консультант пытается проверить с абонентом настройки в компьютере:

-На рабочем столе, нажмите кнопку ПУСК

-Подождите, сейчас я подойду к столу, за которым обычно работаю... Но по-моему там нет такой кнопки.

3. Звонок клиента:

- Ви розумієте у мене проблема!!! загружаю інтернет, а в мене кругом ГУГЛЯ!!! Наверху ГУГЛЯ, на сторінці ГУГЛЯ на компютері ГУГЛЯ!!!

4. Фраза месяца от абонента кабельного ТВ (жалуется, задумавшись, пытается описать диспетчеру изображение на его телевизоре): «...Ну у меня на экране "мутняк" какой-то"...

5. Звонок абонента.

Менеджер: Компания «Воля». Оператор Артем. Добрый день!

Абонент: Добрый день, девушка. Можете меня обслужить?»

Менеджер: Хоть я и не девушка, но обслужу не хуже!!!

6. Звонок интернет-клиента: Я захожу в интернет, а он не заходится

7. Звонок интернет-клиента: Девушка, вы соединили с интернетчиками, но меня выплюнуло из сети.

8. Звонок в колл-центр:

Абонент: У меня не работает кабельное.

Консультант: Попробуйте, хорошо ли вставлен штекер в телевизор?

Абонент: Сейчас попробую. Да. Хорошо.

Консультант: И что сейчас? Тоже не показывает?

Абонент: А я откуда знаю? У меня же дома не показывает, а я вам с работы звоню.

9. Звонок в колл-центр:

Абонент вызывает ремонтную бригаду. Консультант уточняет адрес.

Консультант: улица (такая-то) дом (такой-то). У вас есть код?

Абонент: Кота нет. Только собака.

10. Звонок в колл-центр:

Абонент: Я три раза оставлял заявку девушкам, чтобы пришла ремонтная бригада. Но ко мне три раза приходили парни.

11. Звонок в колл-центр:

Абонент: Я не знаю, как оно называется, но оно у меня не работает.

В процессе разговора выснилося, что у клиента вышел из строя декодер.

12. Клиент выключил из розетки декодер, потом опять включил, но не настроил его, звонит и говорит: Когда это входит в то, то у вас начинается такое безобразие!

(Имеется ввиду отсутствие трансляции).

14. Абонент пришел в абонотдел и говорит: У меня как бы немножко переплата пошла, а потом недоплата как бы.

15. После визита мастеров звонит абонент: Они у нас были и пробовали что-то....

16. Абонент (женщина) переключается с социального пакета на базовый пакет (70 каналов) спрашивает: У меня пакет маленький и пульт маленький. А на полный пакет пульт длинный покупать нужно?

Вот так и живем. :)

Хотела бы все же остановиться на последнем абзаце Вашей счастливой истории, а именно:

«А ещё я понял, почему многие соседи при малейшей поломке декодеров отдают их "Воле-кабель", расторгают с ней договоры и возвращаются к аналоговому телевидению, оформляя отношения с фирмой "Ай-Ти". Несколько месяцев назад это сделали и соседи по лестничной площадке. У нас в тот день как раз перестал показывать телевизор. Признаюсь: связал эти два события я не сразу. Пришедший мастер "Воли-кабель" подтвердил и даже продемонстрировал: после визита мастеров из "Ай-Ти" все кабели на распределительном щитке, кроме установленного ими, оказались не только оборванными, но и закрученными в морские узлы. Конкуренция, одним словом. Но это - уже отдельная история».

То, что здесь описано, не может считаться конкуренцией ни в одной цивилизованной стране мира, и вы совершенно правы - это точно предмет совершенно отдельной истории, которую, я надеюсь, вы опишите с не меньшим юмором и талантом.

Алина Сигда, руководитель отдела по связям с общественностью компании «Воля»

[levani1977]

[levani1977]

[levani1977]

[kostogon]

[levani1977]

[levani1977]

[minerva172]

[svoik]

Приятно все же видеть что данная тема все еще жива... Спасибос всем кто ее поддерживает и читает!

[KAZAAM24]

Я как мокрая соль - не высыпаюсь

<анегдот>

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не поет.