Улыбнемся вместе !

[VSG]

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".

Двумя руками "за"!

И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[nikpmu]

- Пап, а кто такие фашисты?

- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.

- Как модераторы на форуме, да, пап?

- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

[nikpmu]

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

- А почему ты его избила?

- А чё он меня не любит?

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Телефонный разговор.

- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.

- Так разбей.

- Экран?!

- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:

- Ну как там отель?

- Все включено.

- Это как?

- Пить и жрать можно сколько угодно!

- Круто. А чего ты такая расстроенная?

- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Я бухаю потому, что у моей жены горе – муж пьёт.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.

(из книги Д. Аксенова)

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

[nikpmu]

90% человека, которого ты любишь, — вода.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?

- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?

- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Очень гордая птица ёж. Не полетит, пока не пнёшь!

Изменено 16 апреля, 2012 пользователем nikpmu

[nikpmu]

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:

1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)

2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)

3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".

- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.

Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

Правильный уход за кактусом:

1.Кактус уходит.

2.Вы о****аете и уходите за ним.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.

Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Изменено 16 апреля, 2012 пользователем nikpmu

[nikpmu]

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

- Пока, красавчик!

- Пока, на любителя.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

– Кто там?

– Секс по домофону, б**ть. Я медленно снимаю с себя варежки...

Изменено 16 апреля, 2012 пользователем nikpmu

[alek64]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то".

Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?

Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю White Horse...

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..

Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты

И так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!

- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

[telec]

[VSG]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Вам что, шум мешает?

Нет, выхлопные газы.

Из воспоминаний акушерки:

- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению

Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[VSG]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:

- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...

- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...

Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:

- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда не упаду.

- Есик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

[fleet449]

Немного Армейско-Флотского юмора.

------------------------------------------

[minerva172]

fleet449 спасибо , посмеялся от души .

[VSG]

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница все-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Сегодня утром в курилке.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[VSG]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...

Но это только до 15-18 лет!

А потом все становится наоборот!!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

[VSG]

У гаишника спрашивают:

- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:

- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "

- А ты?

- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Из детских диалогов...

- Не задничай!

- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!

- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

- Ну помню, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[VSG]

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шую небось?

- Да не... по пьяни...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?

- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:

- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[VSG]

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[minerva172]

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

А вот это уже не анекдот , а правда , потому что точь в точь про меня . :rolleyes:

[VSG]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ??? ?

- Каждое очко на вес золота...

Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[VSG]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???

Клиент:

- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[uhjpf]

аааааахахаахахха

Изменено 3 мая, 2012 пользователем uhjpf

[VSG]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!

- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.

Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.

- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

[uhjpf]

:D :D

[ROTOR]

Прочел и неудержался:

Ну слушайте случай из жизни (или анекдот) про антенщика-самодельшика. Это было еще в советское время.

В одном садовом обществе было все: вода, электричество, но в лесу ни одна антенна не показывала. Так вот этот самоделкин спер где то баллон с водородом, надул десяток воздушных шаров, прицепил к нему антенну-чебурашку и на кабель поднял ее метров на 50...100. У него все показывает, он ходит гордится, соседи завидуют..ну пока в антенну не ударила молния. Шары ба-бах, антенна и кабель испарились, мужики бегут смотреть что случилось с соседом. Обнаружили его сидящем на полу в обоссаных трусах, очки на полу, рожа в копоти, потому что телевизор тоже почти весь испарился, но главное человек живой и невредимый, улыбается.

[VSG]

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...

Всегда рад помочь, братан.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:

"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение

"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:

- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

[VSG]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.

Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.

Завидует ведь все таки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что

"запорожцы" ездят на дровах.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[VSG]

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...

- А ты почем знаешь?

- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

[VSG]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.