Улыбнемся вместе !

[VSG]

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид- француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

[VSG]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......

[VSG]

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

[shidnaftapostach]

- Надо завести кота...

- Заглох, что ли?!

✱ ✱ ✱

Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки.

✱ ✱ ✱

Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.

✱ ✱ ✱

Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.

✱ ✱ ✱

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

✱ ✱ ✱

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

✱ ✱ ✱

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Обгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только ступни загнулись!

✱ ✱ ✱

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?

- Надоело читать инструкцию к освежителю воздуха...

✱ ✱ ✱

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Это правда. До тебя не был.

[VSG]

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

[VSG]

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на жопе есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

[VSG]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, блин жить некогда!

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[VSG]

Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...

[VSG]

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки на свежий асфальт разлил...

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[puteez]

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

[VSG]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[VSG]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

[minerva172]

[shidnaftapostach]

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.

- Да ладно! Что не просят. Конкретно не дают!

———————————–

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

———————————–

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

———————————–

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

———————————–

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

———————————–

Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

———————————–

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

———————————–

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал “Animal Planet” и смотрю на козлов: вот он – жив, здоров, травку жрёт.

———————————–

Розочка подруге:

- Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

[waldi38]

@Sturmer,

+100)))

 

 

[tagan]

Sturmer

:lol: Спасибо! Давно так не смеялся.

[mikolast]

смейтесь-смейтесь,чел бизнес свой открыл и бабло наверное уже лопатой гребет  :lol:

[waldi38]

@mikolast,

это ещё ничего ты к нему на сайт сходи там вообще умора  :lol:

Изменено 27 июня, 2013 пользователем waldi38

[mikolast]

я уже был там.у него еще оказывается вся семья такая же предприимчивая как и он.интересно,если у органов дойдут до него руки кто им передачки носить будет?

[waldi38]

@mikolast,

открыл дело,начал сразу сушить сухари  

[waldi38]

да не долго ему осталось до мест не столь отдалённых,потом там будет кукарекать о шаре

[minerva172]

Редкостный долб...б ....

[shidnaftapostach]

- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.

- Хорошо. Куда вам?

- Не - к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал. 

- Да нет, вы не поняли. Куда вам надо!

- Ну надо - так надо. Давайте опять к удавам... 

***

Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться: 

- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...

Ее перебивает старенькая потрепанная гривна: 

- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же. 

***

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

***

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

***

- Алло, скорая! Приезжайте скорее! Тут на человека асфальтовый каток наехал!

- Диктуйте адрес!

- Улица Горчакова, дом 6, 7, 8, 9... 

***

Врач - пациенту: 

- Вы должны бросить пить, иначе придется распрощаться со зрением. 

- Что ж... Придется наливать на ощупь...

***

Фраза "Давай останемся друзьями" - это все равно что "Твоя собака умерла, но ты можешь оставить ее себе". 

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...

***

- Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах. 

***

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

***

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Слезами горю не поможешь... Надо бухать! 

***

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

***

Жена пилит мужа:

- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребенком сделал!..

Муж, виновато:

- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла! Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[Navigator]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VhQK-6iI7cI

[puteez]

поколение некст :lol:  :lol:  :lol:  

[ashas123]

[ROTOR]

Почему депутаты Единой России подписались за Навального? - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором

 

Губернатор утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого чёртового огорода!

 

- Что такое: светит, но не греет? - Срок…

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде

 

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

 

 - Вот, Петька, победим белых, и здесь такую обсерваторию построим! - Правильно, Василь Иванович, а то уже надоело за сараи по нужде бегать. 

[shidnaftapostach]

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью обнаружилась аллергия на капусту...

✑✑✑

Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.

✑✑✑

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается, меня мама в детстве убить хотела!

✑✑✑

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

✑✑✑

На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...

✑✑✑

- Дорогой! Надо помыть пол. Где тряпка?

- Я здесь...

✑✑✑

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретет гармонию.

✑✑✑

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

- Нет, тебе. 

- Такой малюсенький кусочек???

✑✑✑

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?

- Стыдно в Иванове геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

✑✑✑

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

✑✑✑

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?

- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...

- Где?

- Где-где... В магазине!

✑✑✑

- У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! 

- И все???

- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

✑✑✑

На жизнь надо смотреть по-философски... из бочки... с пивом...

✑✑✑

- Ну и где ты опять нажрался?!

- Не поверишь - не хотел! Иду домой, встречаю Мишку. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь, типа, долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 50 гривен не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!

- Ну и?!

- Ну на радостях и нажрались!

✑✑✑

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

✑✑✑

- Давай встретимся, пообедаем вместе?

- Не могу, у меня сегодня четыре пары...

- Ну сбеги после второй!

- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть

йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

✱ ✱ ✱

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

✱ ✱ ✱

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

✱ ✱ ✱

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа

не давали букету упасть.

✱ ✱ ✱

- А вы принимаете извинения?

- Нет, только наличные.

✱ ✱ ✱

В школьную программу поступил новый учебник истории Украины, основанный на реальных событиях.

✱ ✱ ✱

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?!

✱ ✱ ✱

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

✱ ✱ ✱

- Это женская консультация?

- Да.

- Почему вы все такие, а?!

✱ ✱ ✱

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

[shidnaftapostach]

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детсад в костюме тромба и остановил хоровод.

***

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож...

***

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

***

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

***

Сегодня решил:

- Встать пораньше.

- Отжаться 30 раз.

- Принять холодный душ.

- И прийти пораньше на работу.

Теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, похоже, простыл...

***

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

***

Объявление:

"За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест".

***

Мало кто знает, что "ау!" в переводе на медвежий означает "обед".

***

- И зачем я только за тебя вышла замуж?

- Я этого тебе никогда не прощу.

[VSG]

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!