-
Постов
1 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные mastac
-
-
Уютный одесский дворик.Балконы рядом .Разговаривать можно не повышая голоса.
-Дядя Боря, вы всё таки знаете,посоветуйте, у меня из горжетки посыпался волос.Что делать?
-Ой Симочка! я так плохо разбираюсь в этих иностранных словах.
Я не знаю что такое горжетка,но думаю вам надо перестать кататься на велосипеде.Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку на член"- говорит одна.
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается? -
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные.
Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает.
Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет.
-... А мама?
- А мама там же - папу за яйца грызет.— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... -
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то….. -
- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай. -
-Вовочка,сынок,ты курил сегодня дома?
-Нет,мамочка.
-А чей это окурок в унитазе?
-Это,наверное,от соседа сверху бычок.
-Весь в отца.У того ветром женские трусы от соседей через форточку забрасывало,
а у этого бычок в унитаз заплывает.Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли? -
-
Мент с горячей точки вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. – Ага, давай я попробую.
Тесть целится – ба-бах - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась?
Тесть: - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься... -
:D я увы не понимаю - поэтому мне и не интересен...
(ты польский понимаешь? :D -я понимаю - поэтому пакет цифра+ у меня на уровне нтв+) ;)
+100
С Новым Годом !
в Курилка
Опубликовано
Новый Год — прекрасный повод для веселья,
Тут и там гуляет люд опять шальной.
И ведь знают, что наутро от похмелья
Будут мучиться опять же всей страной.
Только праздник не отменишь, что ж поделать,
Нужно праздновать, покуда силы есть.
Танцевать, так до упада, до предела,
Если кушать, то покуда может влезть.
Всех благ друзья! С новым годом!!!