mastac

Новый Год — прекрасный повод для веселья, Тут и там гуляет люд опять шальной. И ведь знают, что наутро от похмелья Будут мучиться опять же всей страной. Только праздник не отменишь, что ж поделать, Нужно праздновать, покуда силы есть. Танцевать, так до упада, до предела, Если кушать, то покуда может влезть. Всех благ друзья! С новым годом!!!

Уютный одесский дворик.Балконы рядом .Разговаривать можно не повышая голоса. -Дядя Боря, вы всё таки знаете,посоветуйте, у меня из горжетки посыпался волос.Что делать? -Ой Симочка! я так плохо разбираюсь в этих иностранных словах. Я не знаю что такое горжетка,но думаю вам надо перестать кататься на велосипеде. Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. - Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку на член"- говорит одна. - Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. - Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные. Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет. -... А мама? - А мама там же - папу за яйца грызет. — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел! Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что? надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то…..

- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо. - ? - Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут. Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб – И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, но ведь это был последний зуб!!! Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай.

-Вовочка,сынок,ты курил сегодня дома? -Нет,мамочка. -А чей это окурок в унитазе? -Это,наверное,от соседа сверху бычок. -Весь в отца.У того ветром женские трусы от соседей через форточку забрасывало, а у этого бычок в унитаз заплывает. Нервный пациент у стоматолога. - Зуб придется удалить... Мужик хватает врача за руки: - Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь! - Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком... Тот опять отталкивает врача: - Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю! -Ну, тогда используем газ... Пациент еще сильнее машет руками: - Ой, нет!!! А вдруг аллергия?! - Хорошо, вот вам таблетка виагры. - А она обезболит? - Нет. Но вам будет чем руки занять. Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

Мент с горячей точки вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т. - А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут. Т. – Ага, давай я попробую. Тесть целится – ба-бах - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

+100