VSG

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира. - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

- Как отличить подъезд от парадной?- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Але это – Техслужба!?- «да говорите….»-- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-- «Какая марка телевизора»?-- «Рекорд – 312»-- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.- А можно всех посмотреть?– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений? При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”. Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. – Тебе-то чего волноваться? – Но я же её пью… ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом. Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди… Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ” А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!” Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны. Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги. Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Мать дочери: - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было. — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями. Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: - Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"... Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой. Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло... Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили! Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два. После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема… Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст. Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”. Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу! Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…. Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл. Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов… - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить. - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые. Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. " Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: — Али Баба. Руский: — Миша. Мужик. - Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано "мудак"! - Я художник, я так вижу... — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился! Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам. Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: - Вот квитанция на штраф! - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами?! - Ну, вот вы тоже бежите за мной... Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий. Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат? В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский. - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. - Привет, как дела? - Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально!... - А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

- Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Вот, кирпич... - Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю )) - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался... Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..." С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!" - У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии, надо. . . Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? — Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу! Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет! Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”. Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways. И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда. Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку... Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. - Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. Белое солнце пустыни – 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : “Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!” Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!! Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит! Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе. Женское: Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?' Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать. 15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске. Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования: Малограмотный (начальное) Грамотный (среднее) Шибко грамотный (высшее) Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все.... Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума. Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?” Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. - Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички… Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...