Страничка Юмора.

[ser2476980]

Прикольные картинки тут

[Satuser]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[vvmohor]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее

всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать

за паралимпийскую команду.

*******

Классный руководитель, заметив странное поведение Вовочки - руки в карманах и частое посещение туалета (чаще других), - вызвала родителей в школу. Ссылаясь на их чрезмерную занятость, в школу приплёлся дед Вовочки - профессор истории, пенсионер.

- Я полагаю,что Вовочка мастурбирует- сказала классная.

Дед, не долго думая, возразил:

- Знаете, милочка! Через мастурбацию прошли все. Исключение составили Венера Милоская и Атланты. Это исторические факты. У Венеры не было рук, а у Атлантов они были постоянно заняты.

Изменено 19 февраля, 2010 пользователем vvmohor

[minerva172]

[oldkiller]

[levani1977]

[levani1977]

[felixD]

Кто ходит в гости по ночам - тот поступает мудро - и водка там и бабы там и нафиг тое утро.

А пиво? его по утрам надо :rolleyes:

[felixD]

У одной фирмы был филиал в гостинице "Космос" и там работала девушка по фамилии Лось, все бы ничего, только когда она представлялась по телефону "Здравствуйте, Вас беспокоит Лось из "Космоса" работать после этого никто не мог. :P

А в одну фирму позвонили и сразу сообщили милым женским голосом, здравствуе я срусь на волге.... Человек в шоке, а зачем вы это делаете?...потм тишина там и : Здравствуйте я бухгалтер фирмы Русь на Волге

[felixD]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс

длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на

весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Cola, plesase!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит

старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,

расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?

Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",

так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

- Ну и что?

- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

[felixD]

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!

- Ну и что?

- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

[felixD]

Я как мокрая соль - не высыпаюсь

<анегдот>

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

[felixD]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

[felixD]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

ххх: Чем занимаешься?

yyy: Сочувствую одной девушке

yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

[felixD]

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?

JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!

JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

[felixD]

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?

JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!

JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

инздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

[levani1977]

[kostogon]

[Хоттабы4]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Как добитсья мира в Украине!?

Пусть Шуфрич женится на Тимошенко!

Стоят два сервера в стойке, один другому:

- У тебя что?

- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?

- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.

- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

[Хоттабы4]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

-Выпить в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

-Мой муж так простужен!

-Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнёт.

-Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник:

- Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

- Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

[Хоттабы4]

Всегда думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

++++++++++++

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

++++++++++++

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

++++++++++++

Кризис...

Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые

спускается в метро и

восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...

++++++++++++

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг

на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

[schachmat]

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Хоттабы4]

В поликлиннике:

- Доктор, что мне делать:

я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо, доктор. Вы мне дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими жёнами?

- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Звонок в компьютерный магазин:

- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.

- А гарантия на него какая была?

- Пожизненная.

- Раз здох - гарантия кончилась!!

[Хоттабы4]

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

--------------------------

В ресторане подвыпивший мужичок вдруг объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один из посетителей вскакивает из-за столика и подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!

- Вот, ленточку нашёл...

---------------------

В автобусе едет пьяный человек.Пьян здорово,явно и едет еле-еле,болтается,дышит перегаром и вообще выглядит неопрятно.Наконец стоящая рядом с ним женщина с отвращением говорит ему:

-Мужчина,Вы пьяны!! Омерзительно пьяны,просто страшно пьяны!!!...

Дядька медленно поворачивается к ней и ответствует:

-А у тебя кривые ноги!! Омерзительно кривые! Просто страшно кривые!!...А я завтра трезвый буду!...

--------------------

Больной лежит в болнице, к нему в палату заходит санитарка и приносит обед: четветинку яйца, маленький кусочек хлеба, четвертинку огурца и кружочек колбаски.

Больной: Милейшая, вы не могли бы мне принести марку?

Санитарка: А зачем она вам?

Больной: А я после обеда люблю почитать.

[Хоттабы4]

Встречаются приятели.

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?

-Да по бабам ходил...

++++++++++++

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- ммм... Да, большей частью.

++++++++++++

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

++++++++++++

Заходит медсестра в палату.

- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...

Больной посыпается.

- Что случилось?

- Я вам снотворное принесла...

++++++++++++

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!

- Извините больной, я вам на лицо сел.

[Хоттабы4]

- Папа, а ты видел ёжика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

_________________

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:

- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумал и сказал:

- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

_________________

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

________________

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

- Слушай, останови, я тоже выйду.

________________

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

[Pav2]

Товарищ! Нервы зажми в узду,

придя на работу- не ахай!

Выполнил план- посылай всех в пи@ду,

не выполнил- посылай на"@й ...

[юрий56]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома

МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?

- В сервисном центре, квитанции заполняю.

- Нравится?

- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.

- А что за сервисный центр-то?

- Дык, "Панасоник"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом:

- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер

[юрий56]

ПОЧТИ БОГ

Итак, что же такое идеальный муж? Образ его несколько противоречив - ну так на то он и идеал.

ВОЗРАСТ

Он должен быть молодым, но при этом обязательно чуть старше нас самих.

ФИГУРА

Его физическая форма должна превосходить идеальную, однако при этом сам мужчина ни в коем случае не должен ни подозревать об этом, ни прилагать усилий к тому, чтобы эту форму заполучить и сохранить. Идеальный мужчина не сидит на диетах, не торчит часами в спортзале и не крутится перед зеркалом. Он великолепен просто потому, что таким родился, а так могуч потому, что носит нас на руках.

УМ

Идеальный мужчина нечеловечески умен, причем во всех областях жизни одновременно. Он за пять минут способен как написать тянущий на Нобелевскую премию роман, так и построить синхрофазотрон из зубной щетки и пары шнурков. При этом он сам не видит в этом ничего особенного, не задирает перед нами нос и искренне полагает, что его женщина все равно гораздо умнее его просто потому, что она женщина.

ЧУВСТВА

Наш идеальный мужчина постоянно пребывает в состоянии глубокого восхищения нами - он в восторге от любого нашего слова и поступка. Но это не потому, что он идиот, а потому, что он страшно в нас влюблен. И эту любовь невозможно поколебать никакими нашими выходками.

РЕВНОСТЬ

Наш идеальный муж немного ревнив. Но совсем чуть-чуть и уж конечно не в тех случаях, когда ему и правда стоило бы ревновать.

СЕКС

В эротическом плане идеальный муж безупречен настолько, что об этом даже неловко говорить. К тому же после того самого он никогда не задает вопросов типа: «Тебе было хорошо?» И уж, конечно, не станет немедленно засыпать, ведь идеальный мужчина никогда не засыпает раньше своей женщины.

РОДИТЕЛИ

Идеальный муж обожает нашу маму, беспрекословно ее слушается и окружает ее всевозможной заботой. А его собственная мама никогда не маячит в вашем семейном доме, не лезет со своими глупостями в нашу жизнь и вообще существует где-то там, в прекрасной дали.

ДРУЗЬЯ

Наши подруги тоже чрезвычайно нравятся нашему мужу. Он искренне радуется их приходу в гости, однако потом каждый раз удивляется, как это так получилось, что все наши подруги такие глупые и некрасивые. Впрочем, он непременно довольно быстро приходит к выводу: у нас такие убогие и странные подруги просто потому, что нет на свете второй такой женщины, как мы. Разумеется, все наши подруги и все женщины вообще смертельно влюблены в нашего мужа, однако он этого совершенно не замечает, потому что его никто не интересует, кроме нас.

ДЕНЬГИ

Конечно, наш идеальный муж очень хорошо зарабатывает, однако при этом ему вовсе не надо с утра до ночи пропадать на работе. Он в любой момент готов сопровождать нас в ресторан, в отпуск, в кино, в гости и вообще куда угодно. Разумеется, он невообразимо щедр и осыпает нас бриллиантами, цветами и автомобилями. При этом он одновременно чрезвычайно экономен и не имеет привычки швыряться деньгами. Как это в нем совмещается, я понятия не имею. Но вот ведь совмещается же как-то.

МОДА И СТИЛЬ

Он всегда замечает, как мы одеты и причесаны, и неизменно приходит от этого в восторг. Он видит разницу между туфлями от Manolo и просто туфлями и при этом ни в малейшей степени не является гомосексуалистом. Он ежедневно и искренне удивляется тому, как это нам удалось так похудеть, пусть даже на самом деле мы умудрились за два дня поправиться на пять килограммов.

КАПРИЗЫ

Он, конечно, супер-мачо, но при этом не тиран, не деспот и не мужская шовинистическая свинья. Мы можем вытворять буквально все, что угодно, и он от этого будет только счастлив. А свою мужскую склонность к доминированию он станет проявлять исключительно в те моменты, когда нам вдруг захочется, чтобы над нами кто-нибудь подоминировал.

ТАКТ

Наш идеальный муж - существо необыкновенно чуткое. Он безошибочно чувствует, когда ему надо удалиться и перестать маячить перед нашими глазами, а когда надо быть рядом и держать нас за руку. Он предлагает нам вина за пять минут до того, как нам вдруг захотелось выпить. Он бежит за свитером до того, как стало прохладно. Он моет посуду до того, как она испачкается…

ОБЩЕНИЕ

Он очень любит с нами разговаривать. Ему и правда интересны все наши истории про то, как вчера на работе дура-Машка пришла в короткой юбке, с ее-то ножищами, представляешь себе? Он высоко ценит наши кулинарные способности, но при этом ни в коем случае не претендует на регулярное трехразовое питание.

МАСТЕРСТВО

Он владеет всеми видами единоборств и может защитить нас от хулиганов. Он зачем-то умеет стрелять изо всех видов оружия, но при этом является убежденным пацифистом, активным противником охоты, а также рыбалки, потому что очень любит всяких зверей, птиц, рыбок и вообще природу. Конечно, он обожает и нашу собаку. Настолько, что упорно отстаивает право на свои с ней прогулки.

ДЕТИ

Идеальный муж все свое время посвящает детям. То и дело уводит их на какие-то развлечения, происходящие вне дома, так что все они наконец-то оставляют вас в покое, и вы можете заняться своими делами.

БЫТ

Наш идеальный мужчина умеет водить все виды механизмов, нуждающихся в водителе: от велосипеда до истребителя. И способен починить все - от каменного топора до атомной электростанции.

КРУГОЗОР

Он говорит на всех основных языках и на всякий случай на парочке второстепенных. И в его лексиконе нет таких фраз, как «я этого не умею», «этого я не могу». Наш идеальный мужчина может и умеет все, и поэтому мы им страшно гордимся.

Он никогда не сердится, если мы опаздываем. Он никогда не ворчит, у него никогда ничего не болит. Он может много выпить, но никогда не бывает пьян. Он снисходителен, терпелив и все понимает. Он помнит все даты и все, что мы любим. Он не шляется неизвестно где, чтобы там посидеть с какими-то «мужиками». Он идеально ведет себя за столом и прекрасно разбирается в винах. И за него никогда не бывает стыдно.

Собственно говоря, у него почти нет слабостей. Единственная его слабость - это его женщина.

У него очень твердый характер, но при этом мы легко вьем из него веревки, и он получает от этого удовольствие. Он не знает страха. Единственное, чего он боится - это потерять нас. Он добр, умен, весел, легок в быту, и за ним мы как за каменной стеной. При этом он хорошо воспитан, послушен и всегда выполняет все команды… ой, это уже, скорее, про собачку.

И еще он всегда расправляет занавеску в душе и никогда не оставляет сиденье от унитаза в поднятом состоянии. На самом деле, если вам удалось научить мужа хотя бы этим двум последним фокусам, то считайте, что ваш мужчина уже почти идеал

[minerva172]

Анекдот.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается--рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!