Перейти к содержанию

Страничка Юмора.


svoik

Рекомендуемые сообщения

  • 2 недели спустя...

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей:

- У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет,

вынужден оставаться снаружи и писать через порог...

- А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может

встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого

занятия...

- Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка...

- Что, не повезло с размерчиком, да?

- Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и

зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился..

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру

девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?

Одна говорит: Он же ей дед!

Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.

- Тогда муж.

- Нет.

- Наверное бойфрэнд?

- Тоже нет.

- Но они же всегда приходят вместе!

- Значит сутенер!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает

возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему

ногти.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на

это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его

сразу не проглотили.

Культурный человек никогда не скажет:

- не п@зди.

Он скажет:

- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

UZxof.gif

 

Мои ресиверы:  Ресивер World Vision Foros Combo+тв с тюнером DVB-S2 SAMSUNG UE40J6200AU 
Мои спутники:  55+56/75/85+90
Мои антенны: ант. 0,9м  супрал 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.

Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8 уже надо быть на работе.

Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.

Это только у нас такая большая страна что когда в Киеве еще пьют за молодоженов в Геническе уже бьют морду дяде жениха.

Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000

Это мы приходим на день рождения голодными но уже выпившими

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше чем учителя по географии.

Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это наши девушки любят ушами, а ненавидят сковородками.

Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу.

Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружками.

Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

Это мы придумали покупать сигареты поштучно.

Это у нас армия которую боятся все...все парни до 25 лет.

Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать что бы не тратить денег.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети а от другого взрослые.

Это мы громче все кричим "Горько" и "Занято"

Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это мы бросаем пить в том возрасте в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали 500-грн. купюры что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

Это у нас единица измерения пива - ящик.

Только в нашей стране тот кто спрашивает покурить на улице на самом деле хочет не покурить а телефон и деньги.

Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов а для удовольствия.

Только в нашей стране политики много обещают, но ничего не делают.

Это наша любимая Украина. Передай всем тем кто из Украины и тем кто не из Украины пусть завидуют

SAT TV:

EvroSky DVB 8004 SUPER.SAMSUNG S 300V.Technosat (Satintegral) T-9000 HD.OpenBox S4Pro+
90см.66Е.75Е.
90см.85.2Е.90E(Кu).
90см.1W.4W.5E/7Е.9Е.13E.
120см.31.5E.36E.53E.60E.
165cм.80Е(С-band).90Е(С-band)

DVB T2 TV:(Зеонбуд)

ДМВ Бабочка+МВ Strong 8502

Рыбалка:
120см.30W---95Е.мотоподвес Winquest MR-460.SkyStar 2(80Mгц).SkyStar3 (TT-1401)WinХP.SP3/FishSat 2.5.2

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый

UZxof.gif

 

Мои ресиверы:  Ресивер World Vision Foros Combo+тв с тюнером DVB-S2 SAMSUNG UE40J6200AU 
Мои спутники:  55+56/75/85+90
Мои антенны: ант. 0,9м  супрал 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 года спустя...
  • 2 года спустя...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек 
стоит. Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это? 
- Это Вася. 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время 
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его 
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, 
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. 
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: 
- Маша, а где Вася?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...