Перейти к содержанию

Улыбнемся вместе !


Рекомендуемые сообщения

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? 

На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

 

- Привет! Как жизнь? 

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

 

Отец говорит сыну-студенту:

- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?

- А что?

- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

 

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.

- А ты не замечала!?

- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".

Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Анализ показал, что у вас в моче белок! 
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. 
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

 

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). 

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

 

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?

- Нет....

- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

 

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

 

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.

После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:

— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.

— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:

— Сэр, деньги на счет так и не поступили.

— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"
 
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...
 
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст. 
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
 
Приём. Спрашиваю у пациента: 
- На ногах отёки есть? 
- Есть
Я: 
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание... 
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
 
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

 

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.

Гроб стоял на фоне огромного сердца.

По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.

Все в трепете наблюдали за происходящим.

В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Священник упал в обморок...

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. 

Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... 

Другая: — А мне в пупыришках... 

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. 

 

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - 

мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в

гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж

никогда не суется, жалуется мне - 

 

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. 

Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают

 

Мать: не дай бог наркотики курят 

Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют

Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

 

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".

Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

 

- Я дважды разведен.

- ???

- С женой и на деньги.

 

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

 

Фраза в первый рабочий день: 

«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 

- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 

Русский отвечает: 

- Конечно! А что? 

Американец, надувая из двачки пузырь говорит: 

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? 

Русский отвечает: 

Конечно едим! 

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец: 

- Выбрасываем, естественно. 

Русский: 

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?

- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

 

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

 

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

 

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. 

 

Из производственного:

- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..

- Как это "была"? УЖЕ?!..

- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.

- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?

Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Спит Санта. Спят его олени...

А у Мороза всё ещё полно забот.

Ведь русских не поставишь на колени.

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

 

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

 

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. 

Звонарь приходит к попу: 

- Батюшка, это ж наглость! 

Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! 

Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

На историческом факультете:

- А чем отличается аристократия от элиты?

- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

 

Отец уговаривает сына пойти в медицину:

- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Актуально:

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага

- ВЕРНИ

 

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

 

Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 

-Крыша, сэр 

-А почему они, лысые? 

-Черепица, сэр

 

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

 

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

— Почему, сынок?!

— Они меня просили... я им обещал!

 

Страшный сон европейцев:

Беженцы из КИТАЯ!

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

 

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

 

- Папа, а у кризиса есть конец? 

- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

 

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

— Могу…

- Ухады..

 

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что – это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.

Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

 

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

- Что купить: доллар или евро?

- Патроны, свечки, спички…

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

 

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

 

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

 

Ревнивая жена - мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

 

Разъяренный муж кричит жене: 

- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 

Налил, Попугай: — Плесни и мне. 

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 

Мужик смотрит на попугая и говорит: 

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : 

— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут-то брахман и понял, что сын его конкретным бодхисаттвой растет. Но вслух ничего не сказал: подумал -- авось, перерастет еще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

 

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай: 

– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

 

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

Белое солнце пустыни – 2015. 

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : 

“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

 

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.

— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

— Ну?

 

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

- А мама где?

- Мама в соц. сетях. 

- А папа? 

- Папа на танке, на войне. 

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

 

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

— Что случилось?

— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

 

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо. . .

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

— Че долго не отвечал?

— Курил на балконе...

— 40 минут?

— Ну я еще драку смотрел...

— Опа, че за драка?

— Да двое сцепились, орут, дерутся...

— А че орут?

— Мяу, мяяяяяу!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

 

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”. 

Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.

А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.

И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.

Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

 

- Сегодня на работе повышение получил.

- И кто ты теперь?

- Теперь я на втором этаже работаю ))

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

 

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! 

Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."

С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

 

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

 

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

 

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно...

- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

Сынишка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

 

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 8 месяцев спустя...

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...