Перейти к содержанию

Улыбнемся вместе !


Рекомендуемые сообщения

Уютный одесский дворик.Балконы рядом .Разговаривать можно не повышая голоса.
-Дядя Боря, вы всё таки знаете,посоветуйте, у меня из горжетки посыпался волос.Что делать?
-Ой Симочка! я так плохо разбираюсь в этих иностранных словах.
Я не знаю что такое горжетка,но думаю вам надо перестать кататься на велосипеде.

 

 

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку на член"- говорит одна.
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

 

 

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Осенью 2015 года на территории России начнет действовать налог на пользование Интернетом. Минкульт рассчитывает, что к данному сроку станет возможным введение налога, взимаемого с каждого пользователя Сети в пользу субъекта авторских прав, передает «Российская газета». Предполагается, что с пользователей Интернета будет взиматься плата за «глобальную лицензию» на просмотр и прослушивание музыки, фильмов, сериалов, фотоматериалов. Предполагаемая плата составляет 300 рублей год или 25 рублей в месяц. Часть полученных средств планируется распределять между правообладателями.

post-997-0-26621900-1428671506_thumb.jpg

HDTV под Linux:

Dreambox DM 7020 HD   openpli 7.3 +oscam-emu + wicardd 1.19

Formuler F1 openpli 8.3 +oscam-emu + wicardd 1.19
Satelite:  4,9E,13E,21,5E, 36E, 52E,56E, 80E

SkyCam project user SML482 HD

4DUK user android

Free Rostelecom user MAG 250 IM+
Русские дебианщики против цифрового слабоумия...


http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/11/2c1e3141298276e3293ddac5449c0a44.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

 

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Жена строго говорит мужу: 
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота. 

Кондуктор в автобусе: 
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! 

Вы женаты, Семен Маркович? 
— Разведен. 
— И сильно развели? 
— Трусы-таки оставили... ***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. 
 
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? 
— Встала сегодня рано, не успела накраситься... 
 
Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
 
— Люся, где ты вчерa ночью былa? 
— По рaйону гулялa. 
— Он же неблaгополучный! 
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 недель спустя...
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком 

— это по нашему. 

 

— Мам, а ты любила смотреть сериалы? 

— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! 

 

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая 

— получает ответ: «На гадюках сало не растет

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! 

 

Звонок в дверь: 

— Здравствуйте, квартиру сдаете? 

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? 

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! 

 

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. 

Мораль: Не вспоминайте прошлое. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили! 

 

– Я пристаю, когда пьяный… 

— сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. 

 

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. 

 

Объявление в туалете:  Сделал дело — тряхни стариной! 

 

Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. 

 

— Вот, купили дачу для отдыха. 

— Ну и как, отдыхаете? 

— Да, когда на дачу не ездим... 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. 

 

Хирургу снится чья-то грыжа, 

Зубному технику — десна. 

Проктолог ночи коротает Без сна...

 

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! 

— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... 

 

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.

Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.

Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

 

...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? 

— Ну... На черный день. 

— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

 

— Кто отец ребенка? 

— спрашивает судья. 

— Виталик, 

— отвечает женщина. 

— А фамилия? 

— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

 

 — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... 

 

— Алло. Это центр занятости? 

— Да. — Можно у вас денег занять? 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. 
— Что вы, у меня же трое детей, 
— говорит дама. 
— А у меня сорок кроликов! Рви траву... 

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. 

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? 
— Во-первых, водку. 
Во-вторых, сначала покажите деньги. 

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... 

 

— Опять пьешь? 

— У меня стресс! 

— У тебя каждый день стресс! 

— Я ранимый... 

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? 

– Уберите руки от моей зарплаты. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. 

 

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей. 

 

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше! 

— А рейтинг Владимира Владимировича какой? 

— 86. 

Медведев, не отрываясь от айфона: 

— Далеко еще этому доллару до нашего президента! 

 

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! 

 

— Закрой глаза и открой рот. 

Только не выплевывай. 

Чувствуешь пузырьки? 

– Карамелька? 

– Карбид. 

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. 

Тот обалдевая: 

— Мать, ты что, с ума сошла? 

Здесь не пастбище! 

— Ой, сынок, не знаю-не знаю. 

В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В УК РФ внесены новые статьи: 
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 
2. Вообще ни за что — 10 лет. 
 
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? 
— Да, дневник и ремень купили. 
 
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? 
— еconomу. 
Just еconomу. 
— Спасибо. Иконами так иконами. 
 
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб. 
 
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. 
 
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? 

 

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... 

 

Служащий — шефу:  

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. 
 
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. 
 
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. 
Продавец спрашивает: 
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? 
— Нет, сосед! 
 
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
 
Два таджика слушают радио: 
 «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 
Один другому: 
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… 
 
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

 Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

 Блондинка пишет: 

"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". 

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Муж жене: 
— Где пила? 
— Ой, Вась, да ты что! 
— Где пила, я спрашиваю!? 
— Да у Петровича вот... 
— Зачем дала!? 
— Ой, Вась... 
— Зачем дала, а! 
— Ой, он так просил, так просил, умолял... 
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал. 

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? 
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. 
— Спасибо, доктор! 
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом? 

 

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? 

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. 

— И зачем тебе в темноте по парку гулять? 

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного? 

 

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: 

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? 

 

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! 

 

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. 

— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. 

— Не знаю. 

— Эх ты — СИРОЖА. 

 

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … 

 

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: 

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. 

Гибэдэдэшник: 

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! 

Водитель бросает в кулек 1 доллар. 

Гибэдэдэшник нетерпеливо: 

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... 

 

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? 

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

 

- Документ, удостоверяющий личность есть?

- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

 

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь. 

 

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. 

 

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают... 

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

 

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второе - третьему:

- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третье - четвертому, четвертое - пятому,

пятое - шестому, шестое - седьмому,

седьмое - восьмому; все на взводе уже.

Восьмое - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятое - десятому, под бочок:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? 

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

 

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. 

 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 

— Сегодня домой не жди!  

Получаю ответную: 

— Гарантируешь? 

 

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать. 

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

 

 Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось". 

 

Замужняя женщина жалуется подруге: 

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... 

— Погуливаешь? 

— Ну, разве только за это... 

 

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из 

ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит: 

-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! 

В ответ танкист из Сирийского: 

- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит: 

Жаба: 

- Окунь, ты что тут делаешь? 

- Рыбаков привлекаю! 

- Тебе что, жить надоело? 

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

 

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. 

ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! 

Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

 

 

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: 

- Привет, коллега. 

- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. 

- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. 

- Это ты сейчас что имеешь в виду ? 

Что я недосолила ? 

Что я готовлю плохо ? 

Что я тебе не гожусь ? 

Да пошел ты сам на**ен, козел....

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. 

Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; 

Женщине — чтобы постоянно спорили. 

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла — все пролезло! 

Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло! 

Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло! 

 

В овощном магазине: 

— Скажите, у вас помидоры есть? 

— Нет! 

— А клубника? 

— Нет! 

— Может, яблочки есть? 

— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро! 

 

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Я держу своё хозяйство: 
— две коровы, свиньи, овцы, гуси 
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Ты меня любишь? 
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. 
Это считается? 
- Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. 
- Многие женатые мечтают о том же.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Я достану эту мразь из-под земли... 

— Та успокойся ты. 

— Что успокойся? Я достану ее... 

— Ты задолбал, копай картошку молча. 

 

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. 

 

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. 

Я ему сверху громко басом: 

— Будь здоров!

 Мужик падает на колени, подымает руки: 

— Спасибо, господи! 

 

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. 

— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. 

 

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел. 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...