Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Постов

    87
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент VSG

  1. Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? — Нет, сосед! Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… Сидят на берегу реки мужики с удочками. Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Один рыбак ей и говорит: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
  2. Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
  3. В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 2. Вообще ни за что — 10 лет. — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили. — Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами. Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб. В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. — Запрещённое что-нибудь везёте? — Оружия нет, но есть немного марихуаны. — Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
  4. Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей. — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше! — А рейтинг Владимира Владимировича какой? — 86. Медведев, не отрываясь от айфона: — Далеко еще этому доллару до нашего президента! Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! — Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? – Карамелька? – Карбид. Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
  5. Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... — Опять пьешь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый... – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.
  6. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву... Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. — Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
  7. — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! — Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... — Алло. Это центр занятости? — Да. — Можно у вас денег занять?
  8. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна... Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! — Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить... ...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....
  9. Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной! Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...
  10. Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили! – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
  11. Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
  12. Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему. — Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет
  13. Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — Встала сегодня рано, не успела накраситься... Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. — Люся, где ты вчерa ночью былa? — По рaйону гулялa. — Он же неблaгополучный! — Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
  14. Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота. Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили... ***
  15. Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька. Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
  16. Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд... Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами. Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
  17. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
  18. — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: — А ты думаешь я спала… Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
  19. Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку. Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6 После этого перестал общаться с этими нищебродами. Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая. — Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем? — У русских годовщина олимпиады, сэр!
  20. В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна? Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?! Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...
  21. — Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей. — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала. Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский. А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
  22. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . . Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось шо-нибудь?! Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
  23. — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! . . На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка. — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь. — Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ? — С вас соберем...
  24. — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад? — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи. Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
  25. Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью! Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ! Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. — Ну как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
×
×
  • Создать...