Перейти к содержанию

VSG

Пользователи
  • Постов

    87
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент VSG

  1. Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники? Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших. - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"! Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?". - Что ты делаешь? - Ищу счастье. - В холодильнике? - Ну, где-то же оно должно быть... - Света, а как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу... - Привет! Что такой кислый? Как здоровье? - Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
  2. - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются. А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло. Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии! Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
  3. Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей. - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! Разговор двух друзей: - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали". - Не "От Вали", болван, а "Отвали"! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хотите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
  4. Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю". Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче. Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
  5. Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
  6. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
  7. — Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
  8. Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей. — Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
  9. Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники. - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
  10. Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. - Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь? - Да вот, думаю: может, пивка? Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
  11. Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
  12. Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...-Вы еще и соседку приглашали!?-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
  13. Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.... - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. - Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
  14. - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз. Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую! На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!” Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
  15. Только что проходил мимо холодильника… Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!.. — Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
  16. -Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
  17. Дед – Золотой рыбке: – Бабка корыто новое просит. – Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер. - А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
  18. Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов. Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя. Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения! Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”. Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты. У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
  19. На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот. А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
  20. Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно — куда. Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады! Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
  21. Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали. Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров. Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!
  22. Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке: - Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок! Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. — Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!! - Галя, как прошло твое свидание? - Пришлось дать пощечину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал. Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП': Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли. У нас, что не запрещено, то не разрешено.
  23. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер! Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы. Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой? Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят. Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
  24. - Коронавирус – это эпидемия или политика? - Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать. Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса. Немецкий мем: Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями. Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -… Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008. Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.
  25. После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить. Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса. Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
×
×
  • Создать...