• Объявления

    • Satuser

      Тестовый запуск IP-TV   18.08.2017

      Уважаемый пользователь!
      Мы рады Вам сообщить о начале тестирования новой услуги от наших партнеров - IPTV (телевидение через интернет)! Мы раздали пользователям приглашения на участие в бесплатном тесте, активировать тест на IP-TV нужно в Вашем личном кабинете биллинга. В пакет входит около 400 самых рейтинговых русскоязычных каналов из которых почти 100 в HD качестве. Полный список каналов можно посмотреть здесь Уважаемые Реселлеры! Коллеги, в вашем кабинете около логина появилась иконка подарка рядом с теми аккаунтами, на которые был выдан в подарок тест IPTV. Нажмите на управление пользователем и активируйте подарок. После активации откройте настройки пакета и скачайте плейлисты. Так же установите сервер на свой вкус. Если у вас нет приглашения в личном кабинете, вы можете подать заявку для участия в тесте в этой теме.   Владельцам приставок MAG и тем у кого установлено мобильное приложение Stalker доступен ТВ-архив большинства каналов за последние 3 суток. Бесплатное тестирование продлится ориентировочно в течение одного месяца. По окончанию тестирования, появится возможность приобрести платную подписку на пакет каналов за 8 USD/мес. С учетом действующих акций в биллинге - от 4 USD/мес. Для бесплатного теста разрешается одновременное подключение только одного устройства. Категорически запрещено передавать плейлисты третьим лицам, так как в них хранится ваш индивидуальный ключ доступа. Во время тестирования, особенно в первую неделю, могут наблюдаться некоторые сбои, это нормально, так как требуется время для настройки серверов. Просим Вас сообщать о текущих проблемах в разделе http://gomel-sat.bz/forum/172-ip-tv/, что бы саппорт мог их своевременно выявлять и устранять.   Как смотреть на компьютере?
      Для просмотра каналов на компьютере мы рекомендуем использовать плеер VLC (MAC OS, Linux) или  IP-TV плеер (Windows). Скачайте M3U плейлист, а затем откройте его в плеере. Перед вам появится список доступных каналов, по двойному клику или кнопке PLAY вы можете запустить трансляцию. Инструкцию по настройке IP-TV плеер можно почитать здесь Как смотреть на приставке MAG, Ростелеком и других приставках инфомира?
      Для приставок доступен портал: http://mag.iptvx.tv/stalker_portal/c/ Добавьте портал через настройки приставки, в поле ввода логина и пароля введите свой логин и пароль от биллинга. После успешной загрузки логин и пароль сохранятся на вашей приставке. На нашем портале доступен ТВ-архив на 3 дня и телегид почти на все каналы. Как смотреть на смартфонах и планшетах?
      Мы адаптировали наши плейлисты для бесплатного сервиса OTT PLAYER. В разделе загрузок вы найдете ссылки на загрузку приложения. Большинство каналов автоматически подхватят иконку и программу передач. Так же вы можете использовать официальное приложение Stalker от Инфомир. Доступно для Андроид и iOS. Единственный минус - это платное приложение. Преимущества: архив за 3 дня, телегид, таймшифт, пауза. Как смотреть на телевизорах с функцией Smart TV (Samsung, LG, Phillips, андроид-телевизоры)?
      Наиболее простой и удобный способ это OTT PLAYER. В магазине приложений вашего ТВ найдите и установите программу OTT PLAYER. Зарегистрируйтесь на сайте OTT PLAYER, загрузите наш m3u плейлист или укажите ссылку на автоматически обновляемый плейлист (внимание, при использовании автоматического плейлиста OTT PLAYER нарушает очередность в списке каналов. Кому важно расположение каналов в правильном порядке - заливайте на сайт скачанный mp3u плейлист). Войдите в программу плеера с вашего ТВ и выберите загруженный плейлист. Большинство каналов автоматически подхватят иконку и программу передач. Как смотреть на ресиверах Enigma 2?
      Скачайте готовый плейлист для Enigma 2 и загрузите его в папку /etc/enigma2/ на вашем ресивере. После чего перезагрузите ресивер. Найти наши каналы вы можете в фаворитном списке CBILLING IPTV. Вопросы касательно IPTV Вы можете задавать в разделе форума http://gomel-sat.bz/forum/172-ip-tv/
        С уважением, Администрация.

VSG

Пользователи
  • Публикаций

    24
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о VSG

  • Звание
    Участник

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    Оружие, машины, виски, пиво......

Посетители профиля

2 053 просмотра профиля
  1. Улыбнемся вместе !

    Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!Потому что в пулю он верит больше…Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
  2. Улыбнемся вместе !

    Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила: После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
  3. Улыбнемся вместе !

    Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите, я их ещё не залила… После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
  4. Улыбнемся вместе !

    Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! - Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень.
  5. Улыбнемся вместе !

    - Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”. Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
  6. Улыбнемся вместе !

    Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!” Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
  7. Улыбнемся вместе !

    На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же. Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”. Дед с дивана: - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
  8. Улыбнемся вместе !

    - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз. У бомжа спрашивают: - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером… Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
  9. Улыбнемся вместе !

    В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”… Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко… Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
  10. Улыбнемся вместе !

    Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг. Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… Парней так много холостых… Куда девать женатого? Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки. - Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов. С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет! Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял. Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься! Знакомство в первый день в школе в Лондоне: “Ахмед Аль Шерайя …” здесь “Мустафа Аль Шерайя …” здесь “Фатима Эль Биндири …” здесь “Али Акма Шабиб …” здесь “Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?” Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!” - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  11. Улыбнемся вместе !

    - При… – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже… Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
  12. Улыбнемся вместе !

    - А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
  13. Улыбнемся вместе !

    Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
  14. Улыбнемся вместе !

    Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира. - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
  15. Улыбнемся вместе !

    - Как отличить подъезд от парадной?- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.